TSUNAMI DE AGUA DULCE

ERES LAGO Y ERES RIO...

2011-02-26T06:06:00.001-08:00

Tu “superficialidad” tibia como la arena del mar, se paseó toda la noche entre los dedos de mis pies, mis ojos se abrían continuamente para recordar tu mirada en los rayos del sol. Paradójico, tiempo atrás tu aguas tan turbulentas me alejaban de la orilla, pero ahora, tu rio se hizo lago, juntos, uno contra el otro, las aguas de tus colinas encontraron morada sobre mis manos; mágicamente estacionadas crearon el hábitat que en este precioso instante ahoga mis pensamientos. Son contados los segundos frente a frente, el apretón de manos que tú denuncias como agresión, que me esfuerzo por transformar en caricia con intención. Son tus ojos como el cristal, distantes, inertes, sin vida en los otros, sin nada que sentir como los otros, pero son esos mis ojos que florecen en mi presencia, esos mismos tan llenos de vida, tan plenos de color, tan mieles, tan vivos, tan apetecibles para lo complejo de mi ser; para mi lengua de marfil. Ahora dormirás, imagino tu cabello despeinado, tus luces apagadas, tus pensamientos en analogía de “bella durmiente”, tu inconsciente revolucionado; pintando una y mil escenas, donde espero “humildemente” recobres los restos de las horas junto a mí. En alusiones te recorro, recreo tus manos sobre las sábanas, las recuerdo sobre la mesa y las imagino sobre tu pecho, me deslizo suavemente por tus labios, intento descubrir tu boca, pero el temor a despertarte me detiene, intento a besarte, pero el miedo a fallar me sostiene. Me escabullo cuidadosamente entre tus piernas recogidas, en tus pies desconocidos, en tu aroma apenas perceptible. Me detengo a tomar a tomar un café en la cúspide de tu cama, te miro, así es como me gustas, así es como te recuerdo, como el lago placido que me espera, como el cuerpo que me invita, como el alma que me habla, así es como me gustas. Así, cuando estamos uno contra el otro, tan libres de los otros, tan plenos de dolor, tan colmados de eternidad. Ahora, no eres rio, no escucho tu corriente golpear contra las piedras, tus gotas no son esquivas, no son gotas que lastiman, son gotas que invitan. Como ves, eres lago y eres rio, así, como en un medio día de febrero mi inspiración encontró en ti su lienzo, para pintar una mañana tus aguas en palabras, eres lago y eres rio…

SALPÍCAME...

2011-02-24T18:55:00.000-08:00

Tú, tú despiertas “algo” que no puedo explicar, una confusión lacaniana de significantes que no logra significado. Una “representación cosa” que no llega a ser palabra. Mi estilo denuncia mi autoría, mis frases señalan a quién escribo. Hoy, de nuevo, escribo para ti. Cuántas noches, no lo sé, quisiera saberlo, quisiera hacer alarde de la escisión de mi “Yo”, de lo poco que quedó en lo primario y de lo “tanto” que se estacionó en lo secundario; o al menos así lo quiero creer. Busco tus palabras, lo “toxico” lo bebí hace mucho, ¡con disgusto claro!, disgusto porque esperaba respuesta inmediata, pero aquella vez tu “droga” se hizo esperar. La omnipotencia del narcisismo habló a mi oído, insinuó alejarme, insinuó un juego, donde mi fragmentado self no sería más que la pelota que estrellas en la pared mientras sonríes con las bromas de tus “monstruos”. Mi “arco reflejo” se hace evidente, la génesis del placer estalla sobre mi ombligo, me regreso a los movimientos mágicos del niño sobre su objeto, y como un egoísta contemporáneo, como un loco obsesivo, te deseé en mi hombro, desee ser tu hombro; en un acto fallido remplacé la “o” por la “e”. Te deseo en mis tímpanos, morí, muero aún, por escuchar las palabras, a veces no basta con leer, a veces el “hambre” supera la razón. A veces como la mascara embrujada que eres destruyes mis finas defensas, la grandiosidad de la “neurosis obsesiva”, la magnifica protección de la “intelectualización”. Como ves, hice mi mejor intento, quise defenderme, quise huir de ti, pero caí, caí hasta el fondo, escribí en “nuestro” idioma, pretendiendo escapar del sentimiento, pero se agota la “energía” de mi inconsciente, del inconsciente de mi "Yo". Ahora, agotado, desnudo, con la “virilidad” al vuelo, libre de las cadenas del ave de rapiña que juzga en el “tripartito” puedo decir que he pasado noches enteras fantaseando con tu presencia. He imaginado un pacto entre los dos, algo más allá de la psique, algo más profundo del corazón, un pacto donde tus palabras se regocijen en los puntos vivos de mis piernas, una esquina de tus labios donde el hielo de mi razón se condense en lo dulce de mi pasión. A esta hora, estás ahí, frente a las claves cuidadosamente tejidas, mientras estoy aquí, añorándote, esperando, contando en cada día que pasa los abrazos que se acumulan, esperando en una noche salpicarme de tu voz, salpicarme de tus ojos, salpicarme de tu saliva…

EL CAPRICHO DE ISIS...

2011-02-23T18:14:00.000-08:00

A veces soy tan complejo, otra tantas tan absurdo, unas muchas tan iluso. Cuando el sol brilla un cuerdo ignorante, en presencia de la luna un sabio lunático. Días en los que espero tanto, mañanas en las que no deseo ni respirar. Tardes tan humano, otras tantas la redención de un dios maligno. Soy como un niño perdido que espera a una familia, un cachorro solitario en la profunda oscuridad, pero también soy, un padre protector, un dragón para defender lo que creo, quiero y amo. Si alguna vez te asustó una doble personalidad, aquí te podrían asustar mil y una personalidades juntas. Este no es más que el experimento fallido de un segundo Frankenstein que una noche, sin pretensión, Isis se sentó alegremente a esculpir. Con aspiraciones de Márquez, con la suspicacia de Freud, con los ojos de Medusa y con el cuerpo y el hambre de lucha de algún esclavo egipcio, se fue dando forma, pero ella quiso más. Añadió lo indefenso de una flor, los colmillos de un león, la memoria sin metáfora de un elefante y la “inteligencia” del inframundo. Los dioses asustados intentaron detenerla, ella en su inmenso capricho se negó; sin pensarlo continuó su obra. Finalmente, añadió el corazón de una madre, un escudo de acero que cubriría su piel, sus sentidos, el que sería su tesoro: su corazón. Isis sonrió, lo envió a un mundo que divaga entre verde y azul, a un mundo que lo destruye, que lo desarma, a un mundo que no se imagina que entre ellos habita un no-mortal, una especie de semidios-semimonstruo, que en cualquier instante podría morir, pero también que en un segundo podría devorar el mundo. Lo repito, no soy fácil, tal vez complejo, tal vez aún más que una diferencial de media noche. Un día si, un día no. Una noche quise, una mañana olvide. Un día me daré cuenta que la obra de Isis no ha sido más que un pecado, uno maravilloso, pero cruel, uno que amo, pero que duele, que me acerca y me aleja; uno que no podrías conocer, uno que tal vez odiarías, uno que busca con esmero una guarida tibia para su último suspiro…

SONRISA FÚNEBRE...

2011-02-07T21:21:00.000-08:00

Esta noche no puedo más, el dolor es infinito, las nauseas se cruzan con el llanto en la garganta. Me ahogo con mi ego, vomito los restos de mi alma pura, me trago los suspiros, de rodillas contra el suelo intento de recuperar la razón. Hoy no puedo más, el cuerpo duele, el estomago amenaza, la perfección sangra, la soledad bellamente luce su vestido blanco en la esquina de la habitación; tan fuerte, tan llena de orgullo como la primera vez que la encontré en un callejón. Hoy quiero arrancar todo, destruir mis venas, desgarrar mis cabellos, sacar mis ojos, no quiero nada que duela, no quiero más humanidad, no quiero más de esto, no quiero más piel, no más huesos, no más lágrimas, no más soledad. No resisto ver en las mañanas sus cabellos rubios, en las tardes sus labios rojos, en las noches sus ojos de esmeralda que me miran con desdén, con el toque de la ceja perfecta que no es nada más que la burla a la posición fetal en la que se sumerge el cuerpo cuando la esperanza termina. Odio mis pulmones, malditos, no respiren más, descansen, permítanme descansar, quiero dormir, quiero un sueño eterno. Quiero una tumba donde mi cuerpo se pudra en la inmundicia de mi alma, quiero un refugio donde nadie observe mi último pecado, la muerte del niño que juega con sus perros cada tarde, el mismo niño que escribe agitado estas letras, el mismo niño que está tan oculto en este hombre, como se ocultan las estrellas del sol. No quiero manta, sólo quiero el frio de la noche, no te quiero a ti, no quiero a nadie, no quiero tu lastima, me conformo con la mía. Me condeno a mi mismo, como el dios supremo que soñé ser, como el humano que una noche de febrero decidió interrumpir el flujo de vida que corre por los caños de esta incipiente presencia. Hoy un humano que se rinde, mañana un alma que divaga, un suicidio simbólico que no necesita tumba, el hueco oscuro está cavado hace muchos años entre el esternón y la columna, para qué otra lapida, si tengo la perfecta, la sonrisa fúnebre tan amada y admirada, tan perfectamente diseñada, pero acércate detenidamente que seguramente la cabeza de un gusano escapará por la esquina de mis labios…

"MI DELITO"...

2011-01-31T16:39:00.000-08:00

La noche me atrapó en "mi delito", la luna me observó mientras releía de nuevo tu “voz”, las nubes azul oscuro, típicas de esta hora, no fueron suficientes para ocultar mi ansiedad, mis ganas, mi enloquecida vehemencia por verte de nuevo. Aquí estoy unas horas después, con el intento fallido de entender a Amorrortu, con un intento que se frustró por tu recuerdo, por esta silla que con esmero me llamó, por estas teclas que este día han sido más tuyas que mías. Ojalá estuvieras aquí, ojalá tu sabiduría matinal pudiera calmar la sequedad inmensa de mis mejillas, las infinitas preguntas que rondan los cuadernos de mi mente, las finas ecuaciones que trazo en cada una de mis frases. Ojalá estuvieras aquí para llevarme, para hacerme sonreír, para reír juntos en la noche, para vivir esta noche como un encuentro entre lo reservado de tu mirada y lo moribundo de mi alma, entre lo tierno de tu sonrisa y el metal que cubre mis hombros, metal que seguramente se derretiría con lo tibio de tus caricias. Hoy soy otro, soy como hace mucho tiempo no soy, soy un soñador, sueño contigo. Hoy soy un hombre, un inmortal, un mutante que robó tus poderes, un mutante que espera levantar sus alas en vuelo para llevarte ahora mismo a lo alto de una montaña, retirar tu máscara, retirar mis armas, retirar para unir, retirar para que te quedes, retirar para dejarte mi piel; mi cuerpo desnudo a tu merced. Las luces de los autos invaden mi ventana, la canción suena sin parar, no hay frio, no hay calor, pero estás tú, está tu imagen creada por mi diabólica intuición, tus brazos inventados atrapando mi espalda, susurrando en mi nunca al ritmo del teclado. La noche se hace amarilla en las luces de la farola sobre el asfalto, mi deseo se hace blanco, mi deseo se hace hombre, mi deseo se hace tan profundo que desear se hace imposible, que no desearte se hace utópico. Mañana caminaré despacio. No estoy seguro, pero creo que el sonido de los canarios recordaran tu nombre, en la tarde caminaré más lento, en la noche pararé un momento, esperaré, miraré hacia atrás buscando tu silueta, miraré una vez, miraré dos, miraré hacía el cielo con la esperanza última que al bajar la mirada un abrazo tuyo recoja los restos de mi ilusión…

DISFRAZANDO UN BESO...

2011-01-31T10:08:00.000-08:00

Tu culpa, si, tu culpa. He recibido un “golpe bajo”, una respuesta que no esperaba, unas letras que se escabulleron en la noche por entre mis pupilas, se apoderaron de mis pensamientos y robaron mi sueño. Anoche, estuve a punto de hacer el amor a tus palabras, me sentí ridículamente extrañado, “ridículamente” palabra que explica como unas frases tuyas me hicieron sentir amado, casi desee voltear la cara sobre mi hombro derecho, encontrar tu nariz, embriagarme en tu aroma, buscar ansioso tus labios, devorar tu boca en un jugueteo insaciable de mi lengua. Quise responder, pero los pensamientos bloquearon las manos, tus bellas consonantes secuestraron lo poco que quedaba de mi cordura. Lo intenté, intente dormir, cerré los ojos, pero no dejaba de imaginar una tarde escuchando tus palabras, no dejé de jugar con las imágenes de tu máscara, llegando a la fiesta de palacio, mientras este príncipe imperfecto toma tu mano para bailar la primera melodía, nuestro primer baile, donde tus palabras se hacen voz. Cómo te atreves a invadir mi día, no imaginas a mi cuerpo sentado a las cuatro de la mañana pensando en ti, fuiste mi primer pensamiento de hoy, mi primer deseo. Aquel hombre mencionaba el bello estilo freudiano, la equivocación al traducir “trieb” de Ballesteros, mientras mi mente se esforzaba en el intento por recordar cada letra, cada verso disfrazado, cada metáfora desnuda que indecentemente acariciaba mi pecho bajo la camisa. Qué hechizo has ejecutado, que mi cuello victoriano se desacomodo en medio de la clase, que mi cuidadoso peinado no importó a mi angustia, a la angustia de pensarte, a la angustia que me llevó a tomar mi cabeza con las manos, a riesgo de terminar con mi perfecto disfraz, pero con el propósito de detener tu “voz” en mi cabeza. Ahora mismo no dejo de pensar en ti, la música hoy te recuerda, las flores de mamá en la entrada esperan verte, quizá siempre te han esperado, te espero, este niño-hombre te espera. Ahora mismo, quiero más, quiero más de ti, quiero más de tus palabras, como un lacayo pido ser perdonado, excusado, pido ser bendecido con tu “voz”, quizá me des un poco más, tu voz. No lo dudes, estás más cerca de mí, que estas piernas de ti, no preguntes por mí, sorpréndeme, mírame fijamente una tarde inesperada en la distancia, sabré que eres tú, pregúntame, pregúntame mirando mis labios, que si puedo resistir te contestaré con palabras disfrazando un beso…

A QUIÉN LE ESCRIBO, A TI..

2011-01-17T11:26:00.000-08:00

Has negado tu rostro a mis ojos, a mi memoria, con un golpe certero me evitaste crearte, intuirte, eres la obra que salió del cuadro y asfixió la creatividad del artista. Me dejas con poco, con tus labios cubiertos de oscuridad, arropados en los sueños que no logró descifrar, con la nariz sin el toque de las estrellas, con una nariz que desearía tener recorriendo los contornos de mi cuerpo, lo inexplorado de mis piernas, lo fuerte de mi pecho, lo suave de mi lengua, lo tibio de mis manos. Tus palabras son halagadoras, pocos “humanos” tienen tu habilidad, la irreverencia, la ternura en la misma pócima, esa misma que un día dejaste en la entrada de esta casa. Tu olor guió mi inspiración hacia tu destino, descubrí en tus ojos la escafandra, el muro que no permite ver, en tus frases la fuerza, en tu saludo mi destino. A quién le escribo, a ti, aún lo dudas. Me inspiró la sencillez de tu cariño, las letras son caricias que llegan directamente lo más profundo del hombre, donde no existe piel, donde no existe nada que se revele; un espacio tan efímero como sublime, tan intimo como imperceptible, tan mío, ahora tan tuyo. Alguna vez te escribieron, es una pregunta, quizá sea esta la primera vez, quizá sea una de tantas, quizá sea una que no recordarás, una que olvidarás. Quédate un rato más en este lugar, déjame de tu pócima, deja un poco en la entrada, esta noche pasaré a recogerla. Juro que haré un pacto con un duende, que robaré el sombrero de una bruja, que seré lacayo de García Márquez, que haré mi mejor gala de Romeo, para mantenerte cada día aquí, para no dejarte ir, quédate, acaso puede doler que cada mañana te regale mis versos, acaso puedo dañarte con el roce de mis dedos, quizá te lastime con mis abrazos, quizá si un día te marchas tendrás millones de razones; seguramente, la más cierta, será que el océano de mi sentimiento está a punto de volar en pedazos lo limitado de tu corazón. Permíteme seducirte, permíteme saber que aquí estuviste, permítete saber que con una caricia te llevaste mi arte, te quedaste con lo más cauto de mi esquiva inspiración. A quién le escribo, a ti, aún lo dudas…

SUPERHÉROE...

2011-01-14T16:13:00.000-08:00

Quizá sea debilidad, pero tus palabras me arrastraron como una tormenta de antaño. No sé cómo pensaré mañana, en este instante, me perdí en tus caricaturas, en tu sonrisa, en la magia que baña los trozos rotos de tu corazón. No soy un buen arquitecto, quizá soy mejor en las letras, aunque puedo ser mucho mejor con la voz, eso dicen algunas mariposas en la telaraña. No soy discípulo de nadie, quizá de mi madre, pobre Freud si puede leerme, pero en mi mundo tan azul, tan sombrío, tan “galán”, el Edipo no es más que amar la flor que crece en el estiércol: mamá. No pretendo mucho, en realidad pocas veces pretendo, como lo he dicho tantas veces, aprendí a no esperar; como un apego ambivalente ahora decido retirarme, correr, escapar, huir antes de llorar. La “perfección” llegó a mi mesa, cobró la cuenta, se retiro, probé el más exquisito de los platos, me perdí, me creí, me obsesioné, morí; y dicen que los muertos no caminamos, diría que no sólo caminamos; también soñamos. Parece un capricho de Medusa, mi favorita, siempre aquí en silencio, con las seis de la tarde acogiéndome en su morada, mientras pretendo escribir, mientras recuerdo, mientras te escribo, mientras inútilmente intento calentar mis pies bajo el escritorio; desgraciadamente el frió del alma no lo calienta el sol. Por qué escribir, claramente no lo sé, tal vez tu misión como superhéroe era está, despertar como un verdadero guerrero, despertarme de mi sueño tan profundo, de mis pesadillas tan intimas, tan llenas de blanco, tan carentes de violeta. Por qué sonríes al leerme, por qué no sonríes a mis ojos, por qué mis letras me traicionan; se llevan tus pensamientos, tus sensaciones, tu sonrisa; cuando me encuentro aquí entre caricias con el teclado, con el “plan” de la noche, con la salida no tan súbita, con el anhelo de recibir un poco más de ti, tan natural, tan humano, tan tú. El tiempo ha cambiado, apuntan las siete de la noche, este es mi destino, escapar de este lugar, esperar que las luces de colores se lleven los recuerdos, se lleven el verso no dicho, la frase no mencionada, el corazón no usado…

"PALPITANTE"...

2011-01-10T15:02:00.000-08:00

A veces no encuentro razones para escribir, como si los vientos de la vida se lo hubiesen llevado todo. Poco queda de mis lágrimas, quizá nada de mis risas, tan ausente estoy del amor como el glacial del sol. Los inviernos congelaron mi inspiración, las nubes oscurecieron mis metáforas y el calor del verano secó lo poco que quedaba de mi cálida brisa. Los días pasan, atropellan, cada año son más agresivos, cada doce meses mi armadura se hace más fuerte. Mi antifaz de acero poco deja ver de lo sueños que surcan estos negros ojos, estas cejas que tupidas esperan atrapar un escarabajo desprevenido. En un día inadvertido encontré tus palabras, me encontré, encontré un niño en tus imágenes, me encontré, encontré un lugar amable donde ser, donde se puede ser, me encontré. Aquí me tienes, escribiendo, con una razón no clara, con la intención de un supuesto “agradecimiento”, en la espera de recibir un verso profundo, una frase no cotidiana, unas palabras de las que se avergonzaría Erich Fromm pero que harían tan feliz a Neruda, unas palabras que seguramente mi vecina entendería. Poco me gustan los disfraces, creo he cargado el mío demasiado tiempo, mis armas de guardián del Olimpo cada vez son más pesadas, cada vez son más estrechas, cada vez se clavan más en mi piel, cada vez soy menos dios y más Jesús crucificado. No esperaba un golpe bajo, “mar cálido, mar bravo, mar nuestro, mar salado…”, no esperaba una tarde, cuando el reloj apunta la seis, estar aquí, esperando el momento adecuado para dejar caer este “palpitante” pecho sobre tus manos, en busca de un tatuaje momentáneo, en busca de un algoritmo que solucione esta noche la sensación que oprime mis labios. “Palpitante”, palabra para recodar, palabra para tener presente sobre todo, cuando una vez se palpitó, sobre todo cuando una noche pensé dejar de palpitar, pensé morir, pensé dejar envejecer mis labios en el desierto de la soledad, en el vacío donde no se palpita, donde no se escribe, donde todo termina, donde sólo tú, sólo tú, tienes la pócima de la resurrección. “Puede ser que no lo veas, o tal vez que no lo creas, quién lo sabe Dios, que en el mundo del amor…”…

NO ES UN CAFÉ LO QUE QUIERO...

2010-08-12T20:33:00.000-07:00

Sin pensar, sin soñar, sin meditar, aquí me tienes. Una vez más estas manos se deslizan sobre el negro teclado para escribir a tus ojos. Si, estabas en ese mismo sitio, con tu cabello largo, con las piernas colgando, con la mirada puesta sobre aquel muro donde te sentaste con sus cabellos ondulados, con esos mismos que ahora dices no existen. Recuerdo tus ojos dirigirse a su esquina favorita, buscando los recuerdos, recogiendo con las puntas de los dedos los restos de los recovecos que ahí quedaron. No preguntes cómo, pero lo supe, pude sentir tu cuerpo atónito en la noche, tus brazos aún más fríos al pasar por mi lado; tu rostro que esta vez denotaba una seriedad que no confundí con serenidad, un mutismo que me dejó en silencio, en la oscura perplejidad de donde me rescató la voz de aquella dama, y su frase tan aparentemente coherente, pero no suficiente para un alma vieja como la mía; que sin canas carga los recuerdos de la mañana donde Eva se hizo mujer bajo la fálica influencia de la mitológica costilla. No sé si las cosas han cambiado en tu villa, pero al menos tengo la seguridad de que aprendiste la lección, una enseñanza donde se afirma que las rosas no se transforman en aves y las aves no se transforman en rosas. Aprendiste que la intuición es importante, y aprendiste, quizá, que la soledad es una venda peligrosa, una venda que se adhiere al corazón, cubre los ojos, y nos hace actuar como animales ciegos. Tan ciegos que nos perdemos de las pupilas negras que nos miran, de esos labios que intentaron sonreír pero que se cegaron ante el paso nefasto y ágil de quien no quiere ver más allá del camino bajo sus pies. Si tú has cambiado, yo también. Hace algunos días, tal vez un mes, me rendí, fue un “no más” donde decidí colgar mi escudo y regalar al mejor postor la pluma de mis batallas. Decidí no esperar, no buscar, como un “pseudonarciso” frente al agua drogué mis sentidos y me dejé hundir, hundir; hasta morir. Me conozco, sé que no me gusta lo “común”, un café podría ser aburrido, suena a uno de tantos que he tomado, a uno de tantos que no recuerdo. Soy particular, como las mañanas de eclipse, complejo como los vientos de agosto. No soy uno más, ni espero serlo; ahora no, ya no. Estoy cansado, agotado, desconfiado, asustado, y como bien lo sabes un Tsunami sólo es provocado por un terremoto en las profundidades el océano. Al parecer nada sorprende, al parecer sólo esperaré hasta ser sorprendido. Este Tsunami estará dormido, no sé cuantos años, hasta un día, no sé cuando ni dónde, la tierra se sacuda como un volcán que levante mis olas, que forje un nuevo escudo y donde se esculpa una pluma eterna de acero…

"Y ME VES JUGANDO A NO EXTRAÑARNOS"...

2010-05-19T10:01:00.000-07:00

Sé que sigues aquí, te puedo sentir, sé que aún no te has marchado, gracias por recordarlo. A decir verdad lo había olvidado, olvide tu forma particular, tus frases cotidianas, los amaneceres intentado sentir tu aroma. Si, había olvidado, lo había intentado. En ocasiones, no sé la causa, pero tu cuerpo se acuesta a mi costado, oigo tu voz, siento tus piernas como un rio sin cause surcando mi torso. No dejan de sonar los platos en la cocina, el ruido del café cayendo sobre la taza, la sonrisa de tu hermana, los ojos gemelos que robé a tu sobrina o que quizá ella me robó una noche a mi, mientras me encontraba distraído contando los restos de arena de mar sobre tu cuerpo. Cuándo acariciarás lo perfecto de mi letra, lo perfecto de mi rostro, lo imperfecto de mi alma. Cuándo harás el amor este cuerpo tibio, a esta alma fría. Cuándo lamerás mi sonrisa, cuándo asfixiaras mis aires en tu aroma. Muchas horas han pasado, días, meses, años y sobre esto no hablamos más. Conversamos como si nada pasara, me ves, te veo, callas, me callo. Pregunto, respondes, escribes; no a mí, pero lo haces. Besas, porque lo sé, lo he sentido, mis labios convulsionan cuando los tuyos muerden la tentación, no dejas de caer, aunque siga mi recuerdo, no paras, detente ya. Sigo aquí, soñando, cantando, cabalgando sin parar los fines semana para evitar pensar, sumergido bajo el agua para intentar dormir, ignorándote para olvidar tu silencio, para borrar tu promesa. La distancia, no está haciendo su tarea, se ha escapado en nuestros descuidos, a escavado un profundo hueco donde almacena los momentos, miradas, palabras; un profundo abismo donde todo cabe, donde el tiempo no lo destruya. Dime lo qué sientes, dímelo una vez, dímelo dos; dime que sientes, que sientes algo, que sientes lo profundo de esta fosa que se agrieta sin parar entre los costados de mi turbio corazón, de mis frases adornadas, de mi anhelada vida…

RECIBIR LO INESPERADO...

2010-05-18T19:40:00.000-07:00

“¿pero qué hacer si sos una incógnita irresoluta?”. Esta vez tus palabras lograron un efecto un adverso, me detuve en el tiempo, me quedé mudo en los segundos, casi frenado en el silencio. Pretendí callar, pero algo me venció, y mírame aquí, de nuevo en la noche regando mis palabras en tu terreno desconocido, intuido, pero lejano. No es mi pretensión que buscarás mis ojos, mi aliento, mi cuerpo, en medio de tus días, pues aunque no lo creas, nuestros caminos se cruzaron como se cruzan en los eclipses el sol y la luna. No me busques ahí, pues ahí no estoy, no he estado. Insisto, no quiero jugar, lo repito, no es mi costumbre jugar de esta manera así que estoy seguro podría perder. Soy audaz en el agua, fuerte como David en tierra, pero un Goliat en tu mundo, este mismo, que al parecer es tan tuyo, tan tuyo, que hasta digno es de honores en su día. Mis palabras podrían convertirse un día cualquiera en dedos, manos y labios, ¿quisieran convertirse?, es probable, tal vez sólo por esta noche lo dude. No conozco tu voz, no he sentido tu piel; no has apretado mi mano, no he pasado mi nariz por los bordes de tu rostro, no has mirado mis cejas, no te has perdido en mi cabello, ni has sentido la fuerza de mis brazos. Cómo pretender leer el futuro, si me tienes aquí desnudo, con la piel “descargada” sobre la silla, el alma sobre el teclado, pero tú sigues aquí, reclamando el mismo traje que visto cada mañana. Dude en venir de nuevo, porque las estrellas son la mismas cada noche, porque la luna aún sonríe en mi vida, como hace 24 años, tal vez quisiera que la luna olvidara su mueca y simplemente me sorprendiera una mañana junto a mi cama, así como las estrellas en un oscuro inverno se dibujarán como barcos anaranjados en medio de la penumbra de lo incierto. Tal vez espero demasiado, debería no esperar o esperar sentado con los labios atados y las manos congeladas, evitando que el verso se escape por las puntas de mis dedos. A veces no encuentro sentido al sol amarillo, al pasto verde, que divertido sería un sol verde y un pasto amarillo, que bueno sería una tarde sin anunciarlo escuchar tu voz, recibir lo inesperado, encontrar bajo la almohada los restos que denuncian tu arte, tu color. Las incógnitas se resuelven, a menos que te rindas, en lo desconocido puedes encontrar la suerte de Colón o el aprendizaje de Eva. Esta noche me quedaré pensando, intentando reconstruirte, buscando explicación a tus frases. Esta noche seguiré desnudo, sólo pondré el traje a mi alma cuando el sol brille, cuando una vez más todo sea igual, tan igual, que no esperaré días de verdes soles…

INTUICIÓN AVENTURERA...

2010-05-16T15:24:00.000-07:00

Hace pocos minutos desperté de mi segundo sueño, no pienses que amaneció para mi, sólo que mi día empezó muy temprano, y al caer la tarde Morfeo tocó mi hombro, sucumbiendo de nuevo a la tentación. Hoy es un día en particular hermoso, debería decir una tarde, en este preciso momento los rayos de sol atraviesan mi ventana para caer sobre los bordes de mis labios, sabias qué el sol besaba, al parecer si lo hace; junto a un beso tibio ahora te escribo. No pretendo decir que eres la emancipación del pensamiento filosófico, porque no te gusta oírlo pero si te gustará te lo diría aún sin haber escuchado tu voz. Recogiendo mis recuerdos, vuelvo a aquel día en el que paseabas tu sonrisa por las vías de la locomotora, estando ahí mi intuición aventurera, mi corazón impulsivo, mi razón perezosa, comenzaron a debatirse en duelo, justo cinco metros frente a tus ojos. Mi razón decidió dormir, mi corazón prefirió callar, ser un espectador silencioso de las coloridas silabas que empezarían a brotar de la intuición. La intuición, comenzó a deambular, por tus orejas, tus cejas, tu cabello, tus manos, se regocijaba entre tus zapatos e intentaba verte sonreír pero queda exhausta con tu continua expresión de espera. Recorrió tu cuerpo, tu esencia, intento entrar a tu mente, acarició tus pensamientos, pero ellos inseguros se perdieron en lo más profundo de tu inconsciente, dejando la conciencia, dejando a la pobre intuición con la mano estirada y la intención sobre la mesa. Sin embargo, la intuición se alimenta de mucho más que caricias, de postres en la mesa, y aún viendo tus pensamientos hundirse en aquel lago cristalino que al partir hace un oscuro mar, pudo captar algo de ti. La intuición volvió a mis sentidos, despertó al corazón que para ese momento había dormido a la orilla de la razón, los encontró en un pacto, en su primer pacto, tan callados, tan inocentes, como cachorros de león que duermen a luz del sol. Ellos despertaron, miraron mi intuición, esperando la respuesta, ella sonrió y les susurro, “puede ser lo que buscan, tiene mucho de ti “razón”, creo que tendrían tardes sin parar de hablar sobre tus teorías favoritas”, la razón te quedó mirando fijamente, fijamente a ti. Luego, comentó al corazón, “creo que gusta del verso como tú, creo que podría escribirte unos cuantos, o tú en una tarde de domingo le habrás escrito varios”. En ese momento quedé ahí, con el sincretismo en la mente, con tu recuerdo regado en el silencio, como quedo ahora, intentando dibujar una imagen que muestre tu morada, donde yace tu cuerpo…

MIRAME, LÉEME...

2010-05-14T18:34:00.000-07:00

Así que supones que esto es un juego. ¿Quieres jugar? Bueno, acepto, pero no por ahora, prefiero los juegos al aire libre, quizá en el agua, una tarde sobre el pasto, una mañana en una montaña o una noche en el campo bajo las estrellas. Así me encantaría jugar, al menos podrías intentar vencerme, librarte de mis brazos, de mis palabras, del juego súbito de mis piernas, de la prisión de mi pecho, es un juego arduo, pero creo que lo haríamos muy bien, al parecer somos buenos jugadores, eso sí, prohibido hablar de Bourdieu, recompensa si mencionas a Freud. Me reconocerías, es posible, creo que en el mundo las personas nos estrellamos de manera constante, cada uno deja en nosotros una parte del polen de su esencia. Somos flores en un jardín, así no nos veamos, podemos reconocer el aroma del otro y siempre viviremos en el constante “deja vu” de haber vivido aquel momento. Dónde te encontré, la respuesta es fácil, dicen que lo que empieza por “c” puede ser una de las cosas o lugares más convencionales, debe ser porque “convencional” empieza por “c”, que argumento más obvio, a diferencia de letras como la “h” donde parece no existir, donde no suena, donde no es nada. Imagina su tristeza, su sentimiento de ser muda, de ser condenada al olvido. Afortunadamente la “c” y la “h” crean un sonido diferente, “ch”, y resignifican el mutismo de la segunda. Hay una letra que me gusta, la “e”, por ella empieza mi nombre, el mismo que un día mi madre escogió inspirada en la historia más bella, donde reyes y reinas debían vivir por siempre en un palacio, no es el típico cuento, pero a veces es bueno verlo tan típico como cuento. Menos mal encontrarte en aquel sitio donde la “ch” cobra significado y empieza la palabra, para terminar con la adulada “e”, fue todo menos típico, y aún menos cuento. Quién soy, pregunta difícil, tardaríamos varios años en resolver tal cuestión filosófica, si es que lo llegáramos a resolver, mejor esperamos un día utópico donde tomemos un café junto a Sócrates, Platón y Aristóteles, seguramente sólo ahí te respondería acertadamente. Acaso no puedes verme a través de las letras, acaso no podrías hacer mil deducciones, lees lo que el mundo que me rodea no sabe, sabes lo que la sonrisa perfecta oculta, conoces más allá de la piel, estás en la frontera donde los pasos no se dan sobre la arena, sino sobre el alma…

ENTRE EL SUEÑO Y LA REALIDAD...

2010-05-14T15:53:00.000-07:00

5:18 p.m. El día tiene un brillo extraño, un matiz que pretende ser el juego sexual entre el sol y la luna, con algunas nubes blancas espiando por las comisuras del cielo. Una noche te vi, estabas ahí, ya sabes dónde, con la mirada gacha, con los pies inquietos, esperando, meditando, soñando. No te detuviste ante mi aparente magia, seguiste en tu mundo, con un silencio completo, con el viento susurrando a tu oído. En cambio, yo, tuve una pausa, un momento en el tiempo, algo me detuvo, algo me atrapó en medio tu “aparente” encanto, “aparente” porque lo sospeché, de la ternura que desplegaron tus manos, de los minutos que fueron pocos, de los segundos en los que caí en el letargo, hasta que una voz amiga, preguntó, “qué miras”, tan sólo dije, “nada, nada”. Algo sentí, luego te marchaste, te olvidé. Hasta una tarde de mayo cuando unas palabras detuvieron mi paso, en el lugar estaba tu imagen inerte, la composición en dos dimensiones de lo que eres, que en nada describe lo que sientes, que distante puede ser lo que somos de lo que transmitimos. Te reconocí, recordé, dejé algunas frases, me marché. Han pasado algunas horas, tal vez días, no lo sé. Ahora respondes, de nuevo esta sensación extraña, al igual que tú leo la primera vez, leo una segunda y hasta una tercera, soy de los que piensa que bajo la palabra duerme el sentido de lo que queremos en realidad decir y no decimos, bajo las olas siempre se encuentran las creaturas más asombrosas. Se me hace un poco difícil describir, lo que siento o percibo, la teoría psicológica en este caso no es de ayuda y no creo que Laswell o el viejo Martin Barbero tengan una teoría para esto, aunque apelo a la teoría gestáltica del cierre, diciendo que hubo una noche donde algo que habita en tu cuerpo, en tu mirada, a tu alrededor logró secuestrar unos segundos de mi vida, una parte de mis ojos, un pensamiento, que ahora es un recuerdo, que esta madrugada quizá sea un sueño. Eres una pregunta que no sé resolvió, o al menos una ecuación que en pocos segundos no pude descifrar, por ahora espero tu ayuda, dime el resultado, intentaré buscar el procedimiento, tal vez Baldor, quizá Newton, aunque prefería un juego de letras al mejor estilo de Márquez, con el titulo de Benedetti…

CUÉNTAME ALGO TAMBIÉN...

2010-05-14T08:37:00.000-07:00

¿Quién dice qué te metes dónde no debes?, algunas veces es un placer hablar un poco de mí. Al estilo narciso de Piaget o la imagen frente al espejo de Lacan hay días, hay motivaciones que te llevan a contar, cómo, dónde y qué ven tus ojos. Realmente es la primera vez que me lo preguntan, a excepción de mi mismo. Todo comenzó como un juego, una forma de pasar unas vacaciones de invierno, pero se tornaron otoño, luego verano, hasta un punto donde cobraron vida propia, separándose algunas noches de mi alma, formando su propia estación y creando los lagos de letras que tú conoces. Cada palabra, cada frase, es como un sueño. A veces colorido, otros tantos teñidos de rojo y algunos con el sonido de pelotas que rebotan sin cesar, mientras un niño se pierde entre risas y manías. No soy más de lo que ves, o debería decir de lo que intuyes, porque como dicen por ahí, “la verdad es invisible a los ojos”, creo que algunos remplazan la palabra “verdad” por “belleza”, pero sin importar el cambio la frase sigue teniendo un verdadero sentido. Soy un ser humano de letras, la palabra me cautiva, una frase con sentido logra someter mi atención, arrestar mis sentidos. Aunque, en ocasiones soy un hombre de miradas, de miradas como el Pastor de Coelho que descubrió el amor en unos ojos oscuros, desconocidos, frente un pozo. Una mira profunda, inquieta, cargada de sentimiento y con los visos de la ternura multicolor, logrará mil cosas en mí, desde uno de mis versos y hasta una de mis noches recordando su estático cuerpo sobre aquel muro. No sé mucho de política, pero podría hablar de ello sin parar, sé de color, pero nunca he pintado más allá de las temperas, sé de nadar y a veces puedo hacerlo sin parar, esperando que en algún punto el agua desaparezca o me funda en ella. Hay personas que logran algo en mí, algunas con un simple gesto, otras con sólo mirarlas, pero realmente son muy pocas. Mi color favorito no es el verde, hace unos días empecé a verlo diferente, a notarlo, soy monocromático, prefiero el blanco y negro, como dice mi mamá el blanco combina con el cielo y el negro con mis ojos. ¿Alguna duda?, casi sonrió imaginando tu respuesta, visualizando el gesto. Como ves no es un problema escribir, por el contrario, es algo que disfruto. Sabes, me gustaría contarte algo más, pero cuéntame algo también…

PARA UN DESCONOCIDO SALTAMONTES...

2010-05-13T17:17:00.000-07:00

Entonces la oruga se quedó atónita sobre la rama, levantó la mirada y ahí mismo estaba el saltamontes, tan extraño, tan verde, tan profundo, tan, pero tan, tanto como la primera vez. La oruga pretendió hipnotizarlo, mezcló una pizca de hoja seca con una gota de lluvia de viernes en la noche y la lanzó a las patas del saltamontes. El saltamontes la miró sorprendido, “que agresión, lanzarme barro sobre las patas”. Al no funcionar, la oruga se sintió apenada, se recostó bajo una hoja, y enterró su rosto en la grieta de una rama. El saltamontes sintió pena, tal vez pesar, se asomó con cautela, intentó encontrar el escondite de la oruga, pero de repente una luz brotaba de las hojas, una luz que se dibujaba entre amarilla y rosa, una luz que no le permitía ver más allá de la hoja. Saltamontes se sintió intrigado, volvió cada tarde a la misma rama, a la misma hora, esperando ver a la oruga pero conformándose con los minúsculos y extraños girasoles que empezaban a brotar de las luces amarillas. La oruga se hallaba en su escondite, no sabía que ocurría, se pensó muerta, se creyó torturada, en su mente estaban sólo las alas verdes del saltamontes, sus ojos tiernos y su gesto esquivo. Miro a su alrededor y se vio envuelta en una capa negra, en un manto oscuro. Oruga se resignó, comprendió que la muerte era sólo un ropaje lúgubre que cubría la piel como manto de invierno, oruga se acomodo a su condena, y en los besos imaginarios de saltamontes durmió un verano en pleno. Una tarde, como siempre, saltamontes volvió, esta vez se paró sobre uno de los girasoles, que cada día estaban más y más grandes. En un momento, la luz amarilla se hizo más fuerte, saltamontes se deslumbró con la belleza jamás vista, una hermosa silueta, con alas de ángel y brillo de luna. Oruga, que ahora era mariposa, se perdió de nuevo en la sonrisa de saltamontes, se dijo en su mente: “atravesé la muerte, un verano en pleno en aquel manto negro, pero ahora, en las puertas del cielo me reciben sus tonos verdes, su mano tibia, sus amables labios”. Cuenta la historia, que en la eternidad un saltamontes y una mariposa transitan en las noches por el bosque, saltamontes cree que la vida es una eternidad, mariposa cree que en la muerte se vive con quien se amó en la vida. Esas noches, los girasoles cantan, cuentan la historia, que termina cuando se relata que el puente entre la vida y la muerte no tiene color, no tiene forma, no tiene nada, sólo nosotros dos…

VERDEAZUL...

2010-05-12T19:27:00.000-07:00

Quién diría que repetiría, si aún recuerdo la noche cuando tu mirada distraída se encontraba sentada en aquel muro. Recuerdo tu inquietud, la mirada fugitiva, esa misma que prefería hundirse en la noche antes que en mis ojos. Tal vez efecto de la oscuridad, tal vez mi estrategia no fue la adecuada. Quién diría que la hallaría de nuevo una noche sin destino, por este mismo camino; como vez la escritura freudiana es mi fuerte, sin metáforas o sin artilugios no sería el mismo. Tal vez lo leas, quizá lo releas, pero sabrás qué eres tú, si alguna vez te ilusionaste mirando el mar, tal vez lo descubras. Quizá pude ver más en ti de lo que verían mil amigos en mil siglos, mirarte es ser arrollado por un huracán que se debate entre las caricias de Romeo y la ecuación de Einstein. Quizá el sueño que buscas, que crees no existe, este aquí, sentado con con el torso desnudo, escribiéndote estas letras, pensando en las noches que has robado, escapando a la brisa que ingresa por la puerta entreabierta, intentado recordar tus pequeños ojos, leyendo e indagando en tus pasiones, tal lejanas a las mías, tan verdes y las mías tan azules, pero tan obsesivas como las propias. Quizá una noche de sábado sucumbas a mi magia, durmiendo en mis brazos, bajo mi profundo encanto, bajo la ciencia que duerme bajo mi cabello y la poesía que hace verano sobre mi lengua. Hoy descubrí que la punta de tu gusto se estrella sin intención con lo más claro de mi alma, tu búsqueda atravesó la razón, se tropezó con una parte de mi, se encontró con mi punto más sublime, con el tema que prefiero, con el arte que prodigo. Entre tanto “tal vez” y “quizá”, sea esta la razón que impulsa mi intención. ¿No lo entiendes?, lo imagine, no sabes qué te hablo a ti, lo sospeche; aunque quizá me sorprendas, así como el verde se transforma en arco iris o la semilla se hace verde…

DESAHUCIADO...

2010-04-10T20:07:00.000-07:00

Infinitamente triste. Desahuciado, con un cáncer en el alma, con un sentimiento que se tornó como un todo poderoso al que no puedo combatir. Esta noche mi alma muere. El dolor es profundo en medio del pecho, mis manos tiemblan, mi cabello luce húmedo por la lluvia, mis ojos se cristalizan en los reflejos de esta pantalla. Me quedó maldiciendo mi vida, maldiciendo mi destino, ¡maldita la hora en la que nací!, ¡maldita vida que me ganó la batalla!, por qué, por qué, qué hice, qué no hice, qué me faltó. El vomito ahoga mis labios mientras mi mirada se funde con los ríos tormentosos que escavan lo que queda de mi fraudulenta existencia. Por qué tuve que aprender de Dios, por qué mi madre se esmeró en enseñarme, sin Dios y sin ella este infierno terminaría en pocas minutos, sin ellos, sin piedad, destruirá las venas que surcan mi cuerpo, que vibran al ritmo de la mierda que corre por ellas, de la mierda que soy, de la porquería que se cree elegido cuando es indigno de ser lamido por las ratas, cómo un mortal, cómo un ángel podría llegar a esta morada, si la putrefacción se siente en el horizonte, si la mierda es lo que todos odian. Ahora el pequeño estúpido, debería morir, debería quedar aquí, sepultado en lo profundo del infierno, solo, solo como siempre, revolcándose como un cerdo en su vomito, amando la soledad disfraza de muerte. ¡Mátame!, acaba con este cuerpo, que la muerte no puede ser peor que esta maldición…

SÓLO UN BESO...

2010-04-02T15:49:00.000-07:00

Sus labios se pusieron áridos, serpientes cascabel trepaban por los cactus que empezaban a crecer. Su boca se notaba quebradiza, carecía de brillo, vida, de una pizca de humedecido afecto. La falta de cariño, la cercanía de un beso, habían transformado sus labios de tono rosa en las ásperas tierras que ocultan la lámpara del genio. Tenía sed, sentía que moría en las ansias de besar como un león, de devorar como un dragón unos labios perdidos que se estrellasen con los suyos. Se hacía el amor así mismo, pensaba que era soledad, tal vez cosa de Dios, entonces, intentando cambiar su suerte salió una noche, dispuesto a cazar, cual bestia hambrienta deambula por el bosque. La oscuridad era intensa, pero notaba como sonrían a su mirada, como unos cuantos aldeanos cansados de vivir coqueteaban para ser devorados, no quería cuerpos desnudos, sólo quería un beso, quería fingir que un ser extraño encontraba el amor. Los cuerpos se acercaron al suyo, alagaron sus ojos de mago, su mirada hechicera, sus dientes perfectos, su cuerpo esculpido en la batalla, pero algo raro sucedió, la sed no fue tan profunda, la bestia no besaría a cualquiera. La bestia comprendió que no se trataba de soledad, comprendió que era una elección. No quería saciar su sed con los vagabundos que deambulan por las calles, buscaba algo más, esperaba el beso de un mutante, de ojos como el mar, de piel azul como cielo de mañana, de palabras mágicas que hacen crecer hadas y lotos en las curvaturas del oído. Comprendió que no bebería de cualquier fuente, comprendió que su destino era esperar hasta beber de aquel lago que nace de la brisa de las rosas gélidas que habitan el cielo. Decidió esperar, se sentó en la entrada de su cueva, sus labios sangraban, mientras esperaban el beso que rompiera la dureza del verano que se ensañaba con su alma…

SUSPIRO DE BONDAD...

2010-03-30T07:12:00.000-07:00

La misma situación. Una gestalt maldita que no logro controlar. Unos sentimientos que emanan sin destino, que vuelan enloquecidos entre mis holgadas prendas. Cuando los ángeles duermen los demonios hacen fiesta en los jardines del edén, eso decía mi abuela, una mujer que nunca imaginó que ángel y demonio son la misma cosa, como en una competencia de relevo se pasan la vara para turnarse entre ellos. La espiritualidad tiene límites y los límites son la ambición. En noches de abril los ángeles se quitan sus ojos azules, sus blancas alas, sus risos dorados, sus mantos blancos, dejando a la luz de la luna cabellos negros como las colas de un semental, las alas robadas a un murciélago, sus ojos profundos como el océano; impregnados de la oscuridad de la muerte y su traje purpura que combina con la estrella de cinco puntas que cuelga sobre su pecho. El ángel y el demonio viven juntos, brindan en las tardes, se burlan en mi cara, juegan con mis pensamientos, con mis sentimientos, para decidir cuál será el afortunado en poseer mi cuerpo. Ellos se divierten mientras mi piel en llamas hace el amor con la bondad, y tiene sexo brutal con los diamantes negros que caen sin cesar sobre mis sábanas tendidas. El ángel no amará sin medida por bondad, al igual que el demonio no prestará sus exclusivos servicios por unos cuantos diamantes negros. Ellos tomaron una decisión, se dieron la mano, tiempo de tregua, tiempo donde el ángel durmió mientras el demonio sumergió su cuerpo en azufre hirviendo. Hoy, el demonio sonríe feliz, mientras el ángel sepultado en las profundidades del infierno freudiano busca, si en sueño o en chiste, dejar salir un nuevo suspiro de bondad…

LA PRUEBA...

2010-03-29T08:56:00.000-07:00

Entonces él estaba ahí sintiéndose examinado, como en un parcial entre sensación y percepción, la pregunta no cuestionaba su percepción de la realidad indagaba en su sensación. No sabia que sentía, no sabia si aún sentía, los días pasaban desde aquella última vez que sintió su corazón cabalgar sobre sus costillas. Se preguntó entonces qué puedo sentir, la verdad no lo supo, tal vez inquietud, quizá ansiedad por conocer los ojos claros que pudo intuir a través de unas pocas palabras. No intentó averiguar mucho, pues no esperaba nada de nadie, la vida le enseñó a no depender, la vida le mostró una tarde que lo mejor era descansar sobre las aguas del destino sin pretender guiar su cause, simplemente comprendió que “Dios no juega a los dados”, que las aguas son impulsadas por un flujo divino que contiene la sabiduría del universo. Seguía sin saber qué responder, pero absorto con la cualidad de su cuestionante, pues nunca imaginó una noche que Nostradamus no pudo predecir; una noche donde Castel dedicará versos a Benedetti, y este en su mutismo pretendiera responder. Los minutos pasan, la prueba se termina, el papel continúa blanco. No podía sentir, pensaba y percibía, percibía que quizá esos ojos claros eran como todos, brillaban por momentos y se apagaban con los días: como faroles que prenden y apagan, pero quizá son como luceros que aunque no brillan en el día siempre siguen ahí. Se decidió por responder, se arriesgó a cometer un imprudente plagio, y simplemente contestó lo siguiente en su prueba de sensación, esperando impaciente su calificación: “Vamos, invíteme a conocerle. Pero no me diga que piensa, dígame sin pensar, qué siente. Vamos, invíteme a conocerle. Sonría, sonría simplemente...”

UNA DEDICACIÓN...

2009-11-01T09:11:00.000-08:00

Y viendo tus palabras no me sorprende. Hay una magia especial que baña como ríos las comisuras de tus labios y se desliza hasta el borde de tus pies. No es necesario mirarte de frente, o al menos no lo fue para mi, sin importar las fronteras que apartan tu caminar de mis caminos, sin tener en cuenta los mares que abren abismos entre tu piel y mis manos; una noche en la distancia pude sentir algo especial, quizá lo cauto de tus silabas, tu caminar pausado, tu vista que baja hasta el piso buscando algo que no encuentras, tus sonrisas que de alguna forma, en las imágenes inertes no logre entender, no entiendo la aparente felicidad, la felicidad que enmascara tu corazón sobrio, la poesía que cuenta los segundos para estallar en tu pecho. Pero ahora es un poco más claro, por alguna razón desconocida el amor por nuestras madres, nos baña de una magia casi celestial, es como un regalo de la Virgen María, como un ramillete de rosas que sale de sus manos y en el camino se transforman en azules mariposas y amarillos colibríes, quizá es esa tu magia, quizá es ese el hechizo causas, que me causas, algo para nada mortal, un don divino que sólo baja del cielo cuando se ama de verdad, cuando dices “te amo mamá”. Sólo por este día pensemos en Coelho, y busquemos el destino del alquimista, encontrar nuestra alma gemela junto a un pozo, o en lugar que menos esperas. Como dice el maestro, hay una alma gemela para cada persona, hay alguien que te espera en algún lugar del mundo, y cuando esos ojos se crucen, el cielo, los mares y los desiertos se detendrán, porque el universo siempre celebra el encuentro del amor verdadero, ese mismo que habita en los ojos negros que te esperan, que te sueñan, que se esconden en un lugar del universo, pero que están ahí, ten la certeza que siguen ahí, simplemente esperando…

LÉELO ES PARA TI...

2009-05-09T15:24:00.000-07:00

Si, léelo es para ti. No te sorprendas. Cuántas veces te han escrito, imagino que pocas, lo sugiero por tus frases resquebrajadas, las cicatrices que se marcan en tu camiseta roja, en el disgusto al mirar al espejo, y no ver lo que los demás quieren ver; una armadura de acero perfecta a la vista pero carente de vida, ajena de Dios. A mí me encanta tu reflejo, la imagen estática que de ti conozco, tu mueca imperfecta para el mundo, pero una constelación de estrellas que dibujan un escorpión ante mis ojos negros, porque si, son negros, aunque no creas los ojos negros existen, no existirán para ti hasta el día que veas el par de joyas que hoy mueren por conocer tu piel desnuda. Soy como el viento, simple y encantador, pero peligroso como el hijo de medusa, tentador como la fruta prohibida, y si por un descuido me miras más de dos segundos caerás en el hechizo mortal, sólo tienes tres minutos para escapar, si he llegado a pronunciar palabra ya no habrá forma de salir de este lugar. En cinco minutos no tendrás conciencia, te enamorarás y sólo te espera un destino: la felicidad. No necesito verte cara a cara para escribirte, para sentirte, en el aire hay partículas de tu aroma, y de manera mágica puedo conocerte “desde el pelo hasta la punta de los pies”. Mirando la luna encontré tu espíritu brincando entre flores, y cantando sobre una roca una canción a tu madre, mientras las aves danzaban con las mariposas, y en tus pies los conejos se arrullaban sobre las colas de los gatos que yacían junto a los perros dorados. Te escuche atentamente, sonreí, aún sonrió. Recuerdas lo qué cantabas, si no es así y quieres saberlo, tendrás que acordar una cita en una noche de invierno, mandar una señal previa con la lluvia, para que en dicho encuentro, luego de perdernos en un mundo de fantasía, donde las naranjas no sean mecánicas, te cante al oído tu melodía, en ese mismo instante que mis labios toquen suavemente tu oreja, mi lengua trace el contorno de una esquina y el vapor que acompaña mi voz erice tu piel. Estaré esperando, mirando al cielo, contando cada gota y preguntando por tu mensaje. No tardes, de ti depende que la historia de García Márquez sea una utopía. El cielo oscurece ahora mismo, anuncia la caída de una brisa mensajera, estaré esperando en las escaleras del paraíso mientras María termina sus trenzas… léelo de nuevo es para ti, léelo mil veces…

LEÓN: CORAZÓN DE JABALÍ...

2009-04-19T09:39:00.000-07:00

En un lugar muy lejano del universo nació una nueva especie de animales hace tres millones de años. Son como nosotros, piensan, sienten, hablan y creen tener un espíritu que algún día ascenderá a los cielos. Este mundo es conocido, como la tierra de “Sasha”, donde al igual que en nuestros pastos los supremos gobernantes son los leones, conocidos por su fuerza, la sedosidad de sus melas, los pelajes que se comparan con el oro, sus poderosas armas, colmillos y garras, y en especial porque en la tierra de “Sasha” a ellos les fue concedido lo que nosotros conocemos como dinero, un bien que permite comprarlo todo, bueno, así pensaron ellos. En este universo, a diferencia de los leones, y de muchas especies de animales, habitaban los que eran considerados los más despreciables, los “jabalíes”. Estos eran odiados por su apariencia regordeta, porque pasaban sus ratos libres revolcándose en lodo, pues era el destino de los que no tenían el preciado bien, dinero. Los jabalíes eran trabajadores, pasaban largas horas buscando alimento entre la hierba y cavando amplios túneles con sus colmillos, eso si, siempre rodeados de moscas, pero felices en su mundo tranquilo. Las manadas de leones los miraban con desden desde la cima, se reían de su apariencia, y sentían orgullo del poder.

En las manadas de leones, había una especial, la más conocida, la manada de “Chor”, un nombre heredado por sus ancestros, ellos tenían un rey, una reina y dos príncipes. El príncipe mayor era llamado “Ram”, conocido por su peculiar belleza e inteligencia, Ram tenía unos ojos profundos, un regalo maravilloso, miles de veces, desde su nacimiento, se dijo que tenían el don de hechizar e hipnotizar. Ram era considerado sabio, conocía los principios de casi todas ciencias y los campos, estudiaba en la cúspide, donde sólo llegaban aquellos que eran príncipes, cerca de las nubes protegido por columnas en mármol, marfil y piedras preciosas. Las otras manadas envidiaban y sentían miedo de este príncipe, que soberbia mostraba siempre al caminar por las montañas. El hermano menor de Ram, se llamó “Clo”, Clo fue sencillo, no tenía la belleza particular de su hermano, la sabiduría, ni el hambre de conocimiento que caracterizó a Ram. Clo se preocupaba por vivir su presente sin importar nada más, vivía feliz, sin preocuparse porque Ram fuese más alto y “digno” que él a los ojos de los demás.

Así mismo, entre los jabalíes había un grupo conocido, los “Bala”, entre ellos, habitaba un joven jabalí, llamado “Pum” de apariencia común, un poco más pequeño que el resto, pequeño en tamaño, porque en edad, estaba al igual que el príncipe Ram. Pum se caracterizaba por su sonrisa, siempre sonriente, dispuesto a servir, con un caminado torpe y a la vez gracioso. Pum, se esforzaba por aprender, pero a diferencia de Ram el debía pasar largos días excavando y alimentándose, ayudando a sus padres a sobrevivir, entre tanto, se turnaba pequeños momentos para aprender en la escuela local, quizá la más pobre, donde iban todos los animales del pantano.

Un día inesperado la luna brillo más y las estrellas se acercaron a dos kilómetros de la tierra de “Sasha”. Un relámpago cayó, y una luz como el arcoiris descansó sobre el pantano de los jabalíes. Los leones sintieron felicidad, tal vez Dios, decidió acabar con aquella raza que en ocasiones era tan molesta, pero muy equivocados estaban. Dios había mandado un regalo a Pum, pronto se vio a Pum andando junto a la más bella de las aves, blanca como el algodón, ojos negros como el ébano, voz de ángel, aroma de rosas, plumas con tocado de diamantes, y una ternura que conmovía al corazón más duro, una ternura que se transformó en amor, entre Pum el jabalí y aquella celestial ave.

Una tarde Ram, el príncipe león, observó a Pum desde las alturas, Ram sintió envida, dejó su tierra, y por primera vez saludo a Pum, mientras miraba sonriente al ave celestial, mientras clavaba sus ojos y buscaba que el hechizo no fallará. El ave con un gesto amable rodeó con sus alas a Pum y le dio un beso. Ram sintió soberbia, y decidió combinar su mirada con su retórica, moviendo su melena, hacía alarde de sus conocimientos, de sus estudios en la escuela de príncipes, de la sangre real que corría por sus venas. Pero el ave, parecía ciega y sorda.

Ram cerró sus ojos, lo comprendió, Ram se dio por vencido, estaba triste, melancólico, qué podía tener Pum que él no tuviera, qué tesoro había encontrado el ave en Pum, del qué Ram carecía. Ram se marchó con lágrimas en los ojos, subiendo de nuevo a la montaña. La tristeza enfermó al joven príncipe, sus días pasaban mientras se dejaba morir sobre mantas de seda. La reina triste, al ver a su hijo, le recordó a Dios, al mismo que nosotros conocemos, ese que mandó a su hijo Jesús a morir por nosotros y que nació del vientre de una virgen. La reina oraba por Ram, y le enseñaba el valor de la fe, para salir de su estado moribundo, el príncipe llevaba un año arropado en su belleza y sabiduría, pero muriendo, con los buitres mirándolo desde arriba para sellar su condena. Ram no se dio por vencido esta vez, un día pensó en Dios, lo quiso sentir, conocer, ahora no sólo para sanar la enfermedad que su melancolía había dejado en su cuerpo. Ram pidió a Dios cada noche que lo sanará, pero también suplicó que en su corazón fuese más parecido a un jabalí que a un león, para que un día no muy lejano, un ave de plumaje blanco bajara del cielo y le permitiera morir de amor eterno en su regazo…

Dicen por ahí que en la ciudad de “Sasha” en las noches oscuras de invierno florecen rosas que cantan una canción: “El león con corazón de jabalí, lo vimos pasar, pasó por aquí, muy sonriente y feliz, con alas blancas como un ángel, enamorado de un ave que no es perdiz”…

NO VUELVAS...

2009-04-07T17:31:00.000-07:00

Es un duelo como ningún otro, adornado con globos de colores, sin llanto, sonrisas sin ruido, decepción y esperanza. En el desespero de tu caminar sobre mi mente, esperé el momento de tu sueño, para llegar silencioso, como un animal en asecho y asfixiar con mi almohada favorita tus mensajes, las canciones que dedicaste y las mentiras que estaba acostumbrado a escuchar. Si, fui confiando, confié en tus años de experiencia, en la aparente madurez que ellos traen y en tu alma que se presentó con la agudeza de una flecha. Si, lo entiendo, tú no te equivocaste, me equivoqué yo. Pensé demasiado, pensé que tu edad era una garantía, un cheque amparado en el oro, pero una vez más cometí el mismo pecado, confiar, creer y querer. Tuve razón, te quise, no sé si como alguien a quien el futuro le entregarías tu cuerpo en pasión desenfrenada o como la hermandad que un día partió de mi casa y encontré en ti.

Hablando sin metáforas, porque a decir no verdad la decepción no se lleva bien con ellas. Debo decir que con esmero termine de borrar tus huellas, de quitarlas de mis labios, de apartarlas de mi teléfono, olvidaré tus canciones, como olvidaré tu cabello perfecto que se deslizaba como una cortina para despejar tu sonrisa. Mentiras, mentiras fueron las tuyas, mentiras que me arrastraron en una segunda traición, en una que como siempre has preferido desaparecer y dejarme aquí, sentado, esperando. Decepción, si, ya he mencionado que un poco. Sorprendido, si, no quiero ser como tú dentro de unos años, a diferencia de tu estilo el tiempo me cambiará, me ha cambiado, ahora soy sincero conmigo mismo, sé respetar, y como una buena tormenta con las horas me haré fuerte, inalcanzable para humanos como tú, hasta el día que desaparezca en los cielos junto a Dios.

No vuelvas, no te estoy esperando, te estoy sepultando en los rincones de mi mente. Sé que una noche nuestros cuerpos se volverán a encontrar, pero nada será igual, pasaré y no mirarás. Te veré y no retrocederé, seguiré sonriendo toda la noche, sabiendo que estás ahí, te miraré cuando tus ojos no me conviertan en piedra, llevaré tu aroma un tiempo más en mis abrazos, hasta que un día no seas más que el mínimo recuerdo de mi travesía por las montañas de la juventud…

SON SÓLO PENSAMIENTOS...

2009-03-28T09:33:00.000-07:00

Me siento feliz de tenerte, no lo dudes, pero es inevitable eludir los pensamientos. Me encanta leer tus palabras, descifrar tus párrafos, morir de emoción con tu foto de sombrero, pero a veces, sólo a veces, los pensamientos se cruzan, irremediables, fatales; como un tsunami se desbordan por mi alma y se escapan por las orillas de mis ojos. Quizá soy un imposible en tu vida, quizá no lo sabías pero amas los imposibles, por eso me amas. Quizá amas tu soledad, el no tener tiempo para otras pasiones que no sea tu pasión por la letra, el color y la imagen en movimiento. Tu deseo puede ser la soledad mencionada, como el amor que te puedo brindar, un amor sin aromas, un sentimiento que divaga en los horarios, que coincide con los mensajes estáticos pegados en la pantalla de la frivolidad. Un amor solo. Un amor donde me tienes y te tengo, pero a la vez no nos tenemos. Al tiempo que tu mirada se regocija con otros cuerpos, mis deseos de tenerte comienzan y terminan en mis manos, aunque apago mis pestañas y sueño que sean tus manos, tus labios, tu cuerpo los que hurtan mis pasiones. ¿Lo has pensado?, tal vez amas el estado en el que estás ahora, amando, pero amando en un planeta lejano, donde no hay obligaciones de cartas de amor absurdas, de visitas en las noches en el jardín, de fines de semana amarrados en un lazo que te aparte de tus amigos, bajo un lienzo que cubre el corazón y que según dicen los expertos es el único capaz de cambiar el amor materno, por un amor pasional, un amor que logra sobreponer la llama de afecto por el ser que dió su vida por ti. Te esperaría hasta el fin, de verdad te esperaría, pero quiero hablarte, tener el consuelo de las curvas de tu piel. No lo pienses tanto, son sólo pensamientos, pensamientos locos que llegan para susurrarme al oído, que tal vez no me amas a mi, amas tu soledad, por eso me amas en la distancia, no te das cuenta, amas tu vida como está, tu vida sin mí… No lo olvides, son sólo pensamientos…

VEN, VEN POR MI...

2009-02-15T11:30:00.001-08:00

Hoy es un día único. Un atardecer que abre sus brazos al amanecer. Un tiempo donde los relojes han perdido sus números en los recovecos del corazón. Me concentraré con todas mis fuerzas, con las infinitas ganas de besar tus labios, de aferrarme a tu espalda, de perderme en los dobleces de tus piernas. Alzaré vuelo como una gaviota en busca de tus playas, surcaré los desiertos que nos separan, me alimentaré de tus versos, tus metáforas, de las palabras que escribes entre comillas. Así, volaré sin parar, siguiendo la ruta de tu aroma, el brillo de tu mirada en tonos sepias. Sentiré la locura que nos une, las mil personalidades que habitan en cada uno, y que sólo nosotros podemos entender. Con las alas cansadas recordaré las veces que en mis sueños he sido el ladrón de tu cuerpo, de las veces que he devorado como un león hambriento tus fotos, las esquinas de tu piel que hacen ríos en mi boca y estallan como volcanes en mis noches. Extiendo mis alas en un soplido delicado y descubro la niebla que oculta tus constelaciones, mientras Venus gira sobre tu cuerpo desnudo buscando despejarte de las sabanas, y dándome una visión única de una obra que escapó del yeso de Miguel Ángel, para enamorarme, y escribir las más bellas frases. El cielo empieza a tomar el color que anuncia nuestro momento, se tiñen las nubes de soledad, el sol arde en pasión y como un hechizo de Merlin el azul se hace oro, oro fuego. Pasa de las pinceladas frías a un eclipse que te cubre mientras Morfeo en traición me roba tus pasiones. El instante llegó, desciendo en tus tierras, me zambullo en tus aguas, te esperaré aquí, sobre la arena, con el cielo tomando de nuevo su color, con tu reloj recobrando los números y anunciando el nuevo día. Ven, ven por mí, búscame esta tarde en tu playa, me hallarás en los ojos de una gaviota…

LA PRINCESA DE ZARA Y EL SAPO...

2009-01-09T10:42:00.000-08:00

Y quién dijo qué en la vida real las princesas no se enamoran de los sapos. Conozco una historia, una historia de la vida real, imágenes que pude ver en la palma de mi mano. Ella vivía perdida en un mundo de espejismos, de falsas promesas, de rostros bellos que no coincidían con los sentimientos. Cuerpos perfectos con armaduras de oro y corazones de piedra. Carrozas adornadas entre el brillo de la esmeralda y el diamante, con asientos en terciopelo rojo, pero tan fríos como para desgarrar la piel. Una noche inesperada, en su celebración de cumpleaños, hadas, duendes y mariposas decidieron llevar a la solitaria y vacía princesa a una fiesta sorpresa junto al lago de la casa del ermitaño. Aquel día la princesa venía de compartir un poco de polen con su mejor amiga la mariposa azul, junto con la leona de la montaña y su marido el conejo tristón. La princesa no imaginaba que ese día encontraría en unos ojos pardos la mirada que la acercaría a un paso de ser una verdadera princesa. Porque ser una princesa, no es llevar corona, no es tener un padre rey, no es tener un príncipe como hermano, vestir los trajes más bellos y viajar en alas doradas de una paloma. Ser princesa es lo que descubrió esa noche nuestra niña de la ciudad Zara. La fiesta empezó, del lago brotaban burbujas que cuando reventaban dejaban escuchar el canto de los peces. La princesa miraba, reía y celebraba, pero tan vacía como siempre. De repente, su amiga la osa de la montaña llega acompañada con un joven sapo nacido en el mes de julio, la princesa lo miró, nada sintió. El sapo verde, con verrugas junto a sus labios, parecía más preocupado por comer las moscas que pasaban por el aire que por saludar a nuestra princesa. Ella parecía confundida en la noche, y buscaba como en cada día un bello príncipe que la llevará de su mano a un mundo de felicidad eterna. Un salto sacó a la princesa de su pensamiento, era el sapo que había caído sobre el vestido blanco, para decirle “feliz cumpleaños”. Fue como un hechizo, una bebida embrujada, el cáliz de la mano de Dios, cuando la princesa sólo quiso sonreír y besar sus labios. La metamorfosis esperada llegó. Esta historia tuvo un final diferente, el sapo no se transformó en príncipe, pero la princesa si se transformó en un verdadero ser humano, al contemplar la belleza más allá de la forma, y entendió lo que era ser diferente, lo que significa ser princesa. Ser una estrella capaz de iluminar de amor sin importar a quién, ver lo que los demás no pueden ver. Amar la belleza mágica que oculta la sombra de la envidia de los demonios. Ahora la princesa vive feliz, junto con el sapo, en la casa que compraron al ermitaño junto al lago de la felicidad.

Escribo la historia para mandarla con el avestruz a la casa de la mariposa azul, como una enseñanza para las siguientes generaciones de la ciudad de Zara.

LA RESPUESTA ES SI....

2009-01-06T10:35:00.000-08:00

Aún no lo preguntas, pero la respuesta es si. Te extraño. Extraño tus locuras, esa forma mágica de ver la vida, la incongruencia de tus sentimientos, a la vez tan fieles al tiempo tan lejanos. Extraño sentirme orgulloso de tenerte en la distancia, extraño las noches que no estabas en mi mente y no me invadían recuerdos de ángeles azules que viven junto al mar. Extraño la esperanza de un día encontrarte, bajar de un ave de alas enormes y sumergirme en tus brazos abiertos mientras tus manos despojan los cabellos que caen húmedos en mi cara. Aprendí a extrañar tu insistencia, tu neurosis extrema, la ambigua manera de reclamar, las palabras no comprendidas, los significados que atentaban contra tu ingenuidad y el ruido de tu vecina en las noches. Extraño los tragos imaginarios de vodka que tome tantos fines de semana mientras no reuníamos con tus amigos y yo, me dedicaba a contemplar tu rostro mientras yacías en plena tranquilidad sobre el arrullo de mis piernas. Ahora, sé que estás mejor, tu elocuencia lo denuncia, tu manera de demostrarlo es la correcta. Me alegro, de verdad me he llegado a sentir feliz por tus triunfos, por las noches de felicidad, por los momentos en los que tus ojos se enamoran y tu corazón te indica un camino seguro al palacio que pensaste sólo existía tras las puertas de tu mente. Escribo y no puedo evitar dibujarte en esa ventana en la que nos conocimos, tras las cortinas en las que robe tus besos y donde sembré mis versos. Aún te veo con tu camiseta azul, con los cabellos ondulados y con la esperanza que se desnuda en tu sonrisa. La respuesta es si, te extraño, extraño enloquecer pensando en ese día, en aquel que descubra si realmente eres tú el ángel que un 24 de diciembre a media noche Dios permitió recostarse a mi lado, y despertarme con un beso…

ÚLTIMA LLAMADA... EL FIN.

2009-01-06T08:58:00.000-08:00

Y así fue. Esta vez el corazón se mantuvo en su sitio, no hubo brincos, no hubo llanto, no hubo palabras. El silencio, luego de tu saludo se rompió en siete pedazos con el ruido de mi sonrisa. Un frágil y amistoso sonido, ahora no fingido, real, natural. Como la hoja seca que se desliza por el río y se pierde en el ocaso. En un regalo con papel de estrellas y moño con tocado de luna, llegó el día esperado, no hay nada que guarde en esta caja que haga de tus recuerdos nostalgias. Razón tenía mi madre al decir que al final nada quedaría, y nada quedó. Miro indiferente tu intento por tocar mi corazón, miro y sigo sonriendo, en un casual gesto de amabilidad, por no ser el monstruo de este cuento. No quiero ser más el ogro que devora y desangra sentimientos rosas, no quiero seguir pareciéndome a ti, no quiero vivir de nuevo un cuento como este; sin castillo, sin príncipe ni princesa. Ahora que te has ido por completo, que extiendo mi mano para guiarte con sinceridad, para llevarte sin el rencor que en un momento me hizo llorar, pretendo esperar junto a los canarios de mamá a que Dios se compadezca de mi soledad, y en un momento inesperado, en unos ojos de tono tierra y en una sonrisa abierta mi corazón encuentre un rincón tibio, para empezar a creer y descansar en el amor cálido de la eternidad…

NO ES UN CUENTO...

2008-11-25T15:22:00.000-08:00

Ese dardo que golpeó mi nuca, por mirar de reojo la ventana donde se dibuja tu silueta, logró tocar la fibra sensible que separa el sentimiento, del orgullo y la ironía. No fue tu intención, a menos que entre líneas y voces hayas logrado entender, no pretendo que me comprendas. No es un cuento lo que cuento. No es de mi gusto esquivar la esencia freudiana con la lamentable fantasía manifiesta de la conciencia. Es un juego y ahora me toca a mí. La verdad no te la dije, porque no la sabía. Mi miedo lo conoces, nunca lo negué. No creo en la distancia, ni en los fríos días de abril. Contigo dude, si soy sincero aún lo dudo, y tal vez tengas razón y esta sea una historia de cuentos, pero una donde la princesa vive en la punta deL cielo y el príncipe a un metro de la eternidad del fuego. Nos separa la materialidad de la vida, me une a ti, mis pensamientos que te traen a diario, me une el ruido de la vajilla, pero sobre todo una prosa que escapa del ritmo de García Márquez para caer en las locas lecturas de mi corazón sobre el traje sucio de cenicienta. Quizá, así lo pensé en mis momentos, en uno que se torno un poco disparatoso, que palabra esta que nunca llegue a comprender, en uno en el que te necesité, en uno en el que las palabras no fueron suficientes y me derrumbe por la ausencia de tus manos sobre las mías, de tus labios devorando mi cuerpo. Y tienes razón, no es nada más que miedo, pero no es miedo al amor como lo dices, es miedo a perderme en la distancia, en un sueño del que despertaré y estaré solo a la orilla del mar, con tus huellas anunciando el camino de huida sobre la arena. Puede ser que hayas nacido para mí, puede ser que sea la oportunidad de ser feliz, una oportunidad que perderé, que perderemos, a menos que un día no sé cómo y dónde pueda tocar con mis dedos el contorno del gesto fotogénico que utilizas para ocultar tu sonrisa…

100 OTOÑOS...

2008-11-08T06:34:00.001-08:00

Si le has visto dile que extraño sus labios de melocotón con bordes de miel. Dile que no ha pasado aún un día sin ver en los tonos del cielo su sonrisa desdibujarse en el contorno de las nubes. Si le ves, no dudes, tómale de su mano y hazle caer en este cuerpo virgen que guarda el luto de su partida. No permitas que se marche, persuade, seduce, pero no llegues sin su caminar pausado, sin su chaqueta de cuero. Te sigo esperando, sólo llega, llega una tarde a mi casa, espérame en la entrada, sorpréndeme, déjame verte a la distancia, permite que mi corazón salte en tu honor, y solamente dime que me amas. Dime que amas, que vivirás junto a mí, que no existe en el mundo una razón más honesta para compartir desde esta tarde nuestro destino. Mírame, no debes decir nada, cierra tus labios en ese gesto insinuante, toma mi mano, llévame lejos. Estoy aquí con el torso desnudo, mirando el ventanal, con los pies descalzos, con la mente absorta y con la esperanza de que esta noche te encuentres como un ave cantando sobre las flores que rodean la entrada. Mi vida extraña tus razones, el rompecabezas esta incompleto, tus metas se perdieron en el maletín del orgullo, mientras las mías quedaron sobre la mesa, esperando el momento para armar de nuevo ese mundo donde el paso de los años nos haría uno, una sola meta, un rompecabezas terminado en el centro de la mesa. Espero con los dientes congelados el calor de tu lengua, esperaré en el invierno tu llegada, me quedaré en la entrada 100 otoños, los años pasaran, los cabellos se los llevará el viento, la piel se marchitara con el sol, y tal vez muera sin tenerte de nuevo, pero algún día encontrarán mi cuerpo con la mueca eterna de un “te amo” lejano, de un sentimiento que no morirá…

LA SAL DE MIS LÁGRIMAS...

2008-11-01T08:38:00.001-07:00

Hoy hace año lo comprendí, entendí que promover tu partida era la mejor opción. Hace un año, en esta mañana, me levantaba con tus aromas en la piel, con tus delirios secos sobre mis mejillas, con el pecho rojo de tanta pasión y la mirada fija en el techo al conocer mi decisión. Te miraba dormir junto a mí, aquella vez observe las almohadas más que de costumbre, sentí las sabanas en la desnudez de mi espalda. Los sentidos buscaban una explicación, el corazón una esperanza y la razón la mejor forma de decir, “no más”. Hace un año sonrías frente a mí con los ojos apagados, mientras tus piernas buscaban intensamente las mías. Sonreías sin saber mi estrategia, sin conocer nuestro destino. La mañana se quebró, la tarde se asomó, la pasión fugaz de la piel retorno, el tiempo se consumió y el final llegó. Fue nuestra mañana, la tarde fatal, recuerdo mi camisa blanca, recuerdo como un espejismo tu cuerpo, en mis parpadeos puedo ver tu mirada, la ultima, la que se llevó la llovizna del 31 de octubre, esa misma que veo caer gota a gota sobre las plantas de mamá, esas mimas que traen consigo el frío de tu ausencia, la locura elocuente que promuevo para evitar retroceder. Esas gotas que vienen impregnadas de reflejos, de muecas que se parecen a las mías, a estas que llevo en mi rostro día con día para ocultar la añoranza de tus besos, el roce maquiavélico de tu barbilla y tus labios sobre mis rodillas. El tiempo no se detiene, en una tautológica que concientemente cometo, tus sonrisas divagan en mi mente, llamadas esperadas que llegaron y se fueron, un “te amo” salió de tus labios hace dos meses y lo dejé partir. Hoy te extraño, me acorde de las tardes de verano juntos, hoy me despedido de nuevo de ti en el intento inútil de no mirar atrás y ser eternamente una estatua de la sal de mis lágrimas...

HOY QUE NO ESTÁS...

2008-10-21T18:15:00.001-07:00

Y qué me quedó de lo que decías sentir. Qué me quedó de tu acento extraño, de las imaginarias invitaciones que se perdían en las noches y se ahogaban en las olas del mar. Qué quedo de las promesas que se desvanecieron en mis inseguridades, en el juego eterno que no pude sostener y que la distancia terminó por vencer. Lo dude, tuve mis dudas, pese a tu aparente seguridad. Hoy tengo la razón, el olvido nos cobijó como la promesa que hacen las estrellas cuando la salida del sol las distancia de la luna. Nos quedamos parados impotentes observando como el tiempo consumía los restos de unos hilos de sentimientos que se tejieron en la virtualidad de la inmaterialidad, en el sonido de tus risas y en los golpes aquellos de tu vajilla. Ahí se disolvieron las palabras de lo que no fue y de lo que no es, de aquello que un día sentí, que se camufló entre los amarillos y se inicio en el blanco y negro de tus cabellos húmedos. Ahí quedó como un error de antaño que la impulsividad me obligó a cometer, y que queriendo y no queriendo nos arrastró a los abismos de las fantasías que se crean cuando la soledad se mezcla con la prosa y la ilusión. Y sabes, no tenías razón, al parecer no es “algo más que la distancia” es “el dolor y la nostalgia” que innegablemente se producen por lo primero y me niegan “darte un beso cada noche, que tus manos me enamoren, y que lo nuestro crezca cada día más” para algún día en una tarde de verano poder decir, “somos algo más”. Como ves es simple. No es el texto del que escribe en la formula que no entenderías, como el insulto que alguna vez escondí en un anagrama. Son frases que están en nuestras mentes, que conocemos, y que al menos éste, que alguna vez tuvo celos de las hojas que caían sobre tu jardín, necesita decir…

JUNTO A LA HAMACA...

2008-08-09T08:27:00.000-07:00

La luz de la fogata recorre toda la playa cual faro que busca un punto en la frontera para estacionar su ardiente caminar. La música suena sin parar. No intento ver más allá de lo que me permite tu sonrisa, me concentro en ella, giro, y continúa el movimiento. Siento tu sudor aterrizando sobre mis hombros, cada gota es una caricia a la que no me puedo negar. Tus labios juguetean en mis cabellos, mientras intento sostener mi sombrero, tu pecho contra mi desnuda espalda. Me aferro a la arena con las plantas de los pies, sacudiendo granos sobre tu pantalón blanco. Mirándote comprendo porque te ame desde esa primera tarde, puedo ver tu alma en el resplandor de las llamas que se reflejan en tus ojos. Siento tu calor en la prisión que tu mano hace sobre la mía. No dejas de sonreírme, de decirme en el silencio del movimiento de tus labios, “te amo”. Un momento sublime al compás de las maracas, donde la sonrisa por un segundo se difumina con las lágrimas: llanto de felicidad, lágrimas con sabor a coco, que se mezclan en la humedad que cubre mi abdomen. Quiero más, aprisióname hasta asfixiarme, déjame sentir cada milímetro de tu cuerpo, permítele a mi piel escanear tus pasiones, a mis huesos romper tus miedos. Deja que mis muslos suban por los tuyos en este baile donde con suma intención adhiero mi pelvis a tres centímetros del punto donde inicio tu vida. “llorando estarás”, repite la canción, en el momento que mi nariz se debate en un torneo de espadas con la delicadeza de tu respiración. El jadeo se hace intenso, las sonrisas no paran, la insinuación es evidente, el calor mágicamente corre como agua con aroma a piña por nuestras piernas, nuestros pantalones, telas húmedas que dejan de hacer secreta la presunción venidera. Una presunción, que nació esa tarde, que se enunció en este baile, que se hizo realidad cuando Dios permitió que tu cuerpo y el mío terminaran danzando esta noche desde la arena, hasta los bordados floreados de amarillo y azul, donde yaces con tu cuerpo desnudo, mientras escribo enamorado en un banquito de madera junto a la hamaca…

LAGO DE FRESA...

2008-08-05T02:11:00.000-07:00

Las tres de la mañana llegaron como un golpe sobre mi espalda. Un toque que entre tus sueños depositaste en el centro de mi columna. No puedo dormir. Los ojos se cierran, las cobijas caen, los ojos abren, las cobijas suben. Si intento sucumbir junto a Morfeo, como en un embrujo de antaño tus ojos aparecen, de nuevo esa sonrisa, de nuevo esa sensación de tener tu cuerpo sobre el mío, tus dedos encadenando mi pecho, y tus labios sin palabras, esas que no llegue a preguntar, las mismas que por miedo a la respuesta preferí simplemente dejar pasar. Con la mirada sobre el teclado que sin metáfora o hechizo se transforma en un tenue manto de cristal donde puedo verte descansar, donde es posible recostarme a tu lado. Esto lo pensé, lo medite, lo hago realidad. Paso mis nudillos con suprema delicadeza sobre tus mejillas, delineo la exquisitez de tu nariz, con el vapor que exhalan mis pulmones. Mi mano derecha se pierda en las inmediaciones de tu camiseta, mientras intento despertar tus pasiones en un mundo que se empieza difuminar de colores al movimiento cauto de las puntas de mis dedos. Puedo sentir mis medias enredándose en tus pies. La mano izquierda trazando el camino que limita las fronteras de mi deseo con las montañas que surgen del abultamiento de tu sudadera. Quiero más. Un poco más de tus besos dulzones. Quiero repetir de nuevo esta noche, de nuevo esa noche. Desde aquel día comprendí el secreto del paraíso y el infierno. Infierno, sería no probar de nuevo el sabor de tus cabellos, y los manjares que se deslizan en cascada sobre tu cuello, para terminar en un lago de fresa en el hoyo de tu oreja. El cielo sería vivir una escena repetida, en blanco y negro, al mejor estilo de Chaplin, una escena de seis horas, programada para repetirse por toda la eternidad…

TU CABALLO DE MAR...

2008-08-03T16:33:00.001-07:00

Tiendo la alfombra sobre mi pecho. Siembro una rosa en mi ombligo, organizo el césped que va desde la rosa hasta el punto donde tu pasión acicala mi intención. Rodeo mi hombro de una enorme cerca blanca atrapando las gallinas blancas mientras las negras huyen en un cacareo apresurado. Riego en las hendiduras de mi abdomen las primeras gotas de río que alarman los cines, y alborotan los tucanes. Estoy en el proceso de construcción. Elaborando sobre mi cuerpo una maqueta del paraíso que te espera en el centro de mi alma. Mi mente se sumerge en tus besos, en tu sonrisa exaltada, y en la timidez cauta de tus ojos. Mi amiga pregunta: ¿es amor? Si, es amor. Es ese amor que sólo se siente una vez. Esa sensación de mil caballos cabalgando sin riendas entre los hipódromos de mis costillas, descendiendo sobre las cuevas de que los osos polares han elaborado bajo mis rodillas. La nieve cayó sobre mis pies, los pingüinos volaron, los osos cantaron y hasta los sapos bailaron flanco en esa tarde que el brillo de tu mirada y el metal que adorna tu sonrisa se apoderaron de mis metas, sueños y anhelos. Los días pasan y espero de nuevo el calor de tu respiración en mí nunca, pronto estarás recitando poemas a mis oídos. Juntos organizaremos nuestra boda a orillas del mar. En un suspiro te diré “te amo”. En tres suspiros me dirás que siempre me amaras, y al caer el sol, con un beso sabor a chocolate como el primer día, nos perderemos en la arena para desaparecer en un cortejo de locos enamorados, con tu amplia sonrisa, tus pequeñas manos sobre mis ojos, y tus pies en mis muslos, imitando un juego infantil, un juego que pretendo terminar en esa ola que se aproxima, en aquella que mágicamente me convertirá en tu caballo de mar, y tu en mi adorada perla, la misma que amaré hasta el día que los mares se sequen al calor de un rayo de sol…

El OMBLIGO DE MI CORAZÓN...

2008-07-27T09:38:00.000-07:00

He pasado de no tener a tener demasiado. Las sonrisas son como el sol del desierto, se posan inclementes sobre los labios, esparciendo imágenes de mis negros ojos sobre el azul de mar que se diluye en los tuyos. Tus caricias descienden por mi cuello. Tu mano acaricia mi rodilla bajo el mantel de la mesa, que danza en los tibios vientos de la ciudad de Cartagena. El aroma del mar se siente en tu piel, su sabor en el matiz que percibe mi lengua al recoger los restos de miel que han quedado en tus labios. La noche en la ciudad vieja es la mejor de todas. Una noche de maderas, antigüedad, amores y promesas que no son humanas, promesas reales que sólo nuestros corazones podrán cumplir. Nuestros trajes blancos resaltan tus cabellos rubios que brillan al compás de los destellos dorados que mueves en tu mano mientras bromeas sobre nuestra próxima parada: “será Cancún, Barcelona o Punta Cana”. Tal como te imagine, así te veo ahora. Puedo ver tu alma, el amor sincero en tu mirada, lo esperado en las líneas de tu mano, lo pedido en los hilos rosa que se tejen desde de las puntas de tus cabellos hasta el terminado artesanal de tus zapatos blancos. Hoy es nuestra primera noche. Una noche especial donde celebramos nuestro encuentro, donde damos gracias a Dios por darnos la oportunidad de hallarnos en un mundo de fronteras y continentes. Yo de aquí, tú de allá. Mis esquinas marcadas por la herencia de los invasores en la tribu, tus dobleces puros, de un mundo que no conoce el almíbar de las pieles hibridas y las almas revolucionarias. Un mundo que se mezcla hoy, cuando el día y la noche han encontrado el amor en una galaxia que desconoce la luz y la oscuridad. Gracias por llegar a mi vida, por recorrer conmigo este largo camino, por pisar sonriente los dedos de mis pies mientras escribo en mi mente, gracias por mostrarme el mundo, gracias por pedir un consejo a mi espejo y encontrar tu rincón en el ombligo de mi corazón...

SIMPLEMENTE PARA OLVIDAR...

2008-07-24T18:31:00.000-07:00

Una noche pasajera. Volátil entre las horas difuminadas en segundos. Unas horas de promesas eternas, besos de fuego y caricias que emergieron de los dedos como lava de volcán. El calor en la noche surgía místicamente de la prisión de tu pecho contra mi espalda, tus labios acariciando mi nuca y mis piernas encadenadas en las tuyas. Si debo confesarme diría que no dormí, quise disfrutar de cada instante, quise sentir que te amaba y que me amabas, en un doloroso juego que sólo yo puedo creer. En un juego entre chocolate y agua que duró seis palpitantes horas, en las que pretendí contener los suspiros cristalinos que luchaban por escapar de mis ojos. Bien dicen que las promesas sólo son promesas, las tuyas son aquellas que puedo contar, que ahora recuerdo, que se replicaron una y otra vez mientras me sentía impotente al esperarte con mi traje negro en la esquina de la cama. Los minutos fueron testigo, la noche se esfumó, no llegaste, desperté. Quizá fue esta una de las experiencias más bellas que he tenido, no lo dudo. Aún con mi traje negro arrugado, la pesada cobija sobre mi cuerpo, el ruido de extraños buscando imitar tu voz, sigo aquí, vivo y soportando el duro golpe de granizo que hiela cada centímetro de la piel. Aquí, tus besos de fuego y tus caricias de lava fueron encantados por una misticidad desconocida, un alquimista que escapa de la fantasía de Cohelo, para desgranar los momentos, tamizar las miradas y decantar los aromas, dejando sobre el inerte tubo de ensayo copos de nieve dura y agria, que dejan entrever entre sus brillos, tus miradas frías, la copa que levantas en su honor, el brillo de tu sonrisa para otros ojos, y tal vez esas promesas que fueron mías ahora las dedicas a esa cabellera rojiza que acicalas sin parar, mientras pretendo reír sin mirar, quebrando los restos de mi fisurado esternón. ¿Yo?, mirando el reloj, angustioso porque las horas marchen para despertar. Despertar, simplemente para olvidar…

LA SEGUNDA LLAMADA...

2008-06-27T18:18:00.000-07:00

Yo: alo
Aquello: hola, cómo estas?
Yo: con quién hablo?
Aquello: con…

Era tu voz, realmente desconocida para mis oídos. El tiempo se llevó sus ritmos, sus caídas y subidas de mi memoria. Como aquel que se consumió en su orgullo me arme de indiferencia y mis frases cortantes te hicieron entender el mensaje, al menos es lo que espero, o lo que creo esperar. Tu voz aunque desconocida, fue percibida por mi conciencia como una melodía más madura, con unos quiebres que me hicieron pensar en la forma en la que lucen en estos momentos el brillo de tus cejas, la armonía casi perfecta de tu sonrisa con el tono oscuro de tu cabello. Como ves, no sé donde estoy parado, porque aunque siento rabia por tu desprecio, por esa falta de compromiso, aun veo como símbolo de la perfección la blancura de perla que se extiende sobre tu rostro cuando los pliegues de tus labios toman polos opuestos. No dejo de pensar en tus brazos, en tu piel de nieve retozando sobre los colores madera que cubren mi corazón. Han pasado siete meses, largos, tortuosos, cada día menos lacerante que el primero, siete meses en los que el luto lo llevo en el alma, siete meses de los cuales tres el dolor se transformaba en lágrimas de sal que recorrían mis mejillas mientras miraba desde una ventana la ciudad que nos vio amarnos por tanto tiempo. Siete meses que me llevaron a descubrir este lugar donde puedo descargar libremente lo que siento, donde puedo llorar en los hombros invisibles de otras mentas locas y de algunos corazones que como el mío, luchan con esmero por no morir, lugar donde la mayoría estamos en el mismo mar, en ese que no deja de batirse en enormes olas, y en profundos abismos oscuros. Pienso en ti. Te pienso con cierta nostalgia, con un cariño matizado de los grises del rencor, con un sentimiento que no logro explicar y que tan sólo podría descubrir si te tuviera a tres centímetros de mi nariz. ¿Quieres volver a mi lado?, es lo que me pregunto, y lo que no quiero contestar, ¿quieres que seamos amigos?, imposible, eso nunca va a pasar. ¿Quieres volver?, vuelve y déjame respirar a tres centímetros de tu boca, y podré responder con plena seguridad lo que pareces estar buscando en tus esquivas llamadas…

Yo: estoy ocupado
Aquello: ¿Cómo está tu familia?
Yo: todos muy bien, gracias
Aquello: Te llamo luego entonces
Yo: que estés bien, chao!

VIVIR A TU LADO AMOR...

2008-06-25T17:18:00.000-07:00

Mi cabeza gira en un remolino de confusiones entre lo que fue, lo que pudo ser, lo que es y lo que será. A veces el pasado llega sin avisar, sacude mi mente con sus recuerdos, con las promesas que no fueron y con los besos que se esfumaron de mis labios para nunca más volver. A veces sin aviso llega la nostalgia, toca la puerta, me sonríe, me acaricia en un verso perpetuo que se levanta como una cometa entre mis mejillas y mis cabellos. Hay otras veces, que aunque son veces, no son tantas. Son momentos, momentos que aprendí a compartir cada noche contigo, momentos que extraño, que he aprendido a desear mientras mis ojos se consumen en las lágrimas del desespero. Instantes como ahora, en los que recuerdo tu voz peculiar, esa misma que entre “tu me burlas” nos causa tanta gracia. Pequeños momentos de tiempo que pasan con el sonido de tu risa, con tu mirada apasionada, con los cabellos negros ensortijados y con el aroma del café colombiano, que aunque no es el que ahora bebes, llegará el día en que lo serviré sobre tu mesa como la pequeñez prometida y como el principio de nuestro matrimonio descalzos sobre la arena del mar. Un día, no muy rosa no muy gris, un día simple como cualquiera, como hoy o mañana, un día en que aprenderás a tomar los líquidos fermentados que se desprenden de la cebada, mientras entre imitaciones ocultas beberé mis primeras copas de vodka en tu honor. En honor a la persona a quien quiero, como tributo a tus palabras, a la familia con la que sueño pertenecer, a la suegra a quien espero visitar cada tarde en los campos de tus tierras, a esos ruidos de tu cocina que logran cautivarme y que me hacen sentir tan cercano a casa, tan cerca de la tranquilidad, tan próximo a ese paraíso que está a unos metros de la seguridad de tus brazos. No sé que pasa por tu mente ahora, pero en mi cabeza no deja de replicar las iniciales de tu madre, los ruidos de tu cocina, el sonido peculiar de tu voz, el eco de tu hermana en mi mentón, tus sobrinos y “los padrinos mágicos” en mi desazón, el aroma del café y los profundos versos que nos hemos dedicado en este trayecto en el que un cupido decidió flechar mi corazón con el ángel de tu interior, y la complejidad cristalina que trasluce tu exterior… Quiero vivir, pero quiero vivir a tu lado, dormir en tus brazos, que descanses en mi pecho, y que corras sobre mis hombros, si es así quiero vivir, quiero vivir a tu lado amor…

DUELE...

2008-06-08T10:45:00.000-07:00

Sintiendo tu ausencia me quedo aquí, recostado en las azules sabanas de mi cama, en medio de la oscuridad que oculta el blanco techo, con el teléfono en la mano. Me quedo con tu voz replicándose en mi mente y la música de tus tierras agobiando mi razón. Cierro los ojos, intento mirarte, buscarte en mi memoria, recoger los pedazos de tus imágenes, los restos de tus palabras, los pocos momentos en los que nos encontramos, los uno trozo a trozo, pero no estas. Este sentimiento se torno frío, hielo implacable que se deslizó por mi piel y quemó gran parte mi rostro. Me siento vulnerable, abatido, impotente. No soy más que una bestia sin garras, colmillos, con los ojos agotados de mirar, y con ganas de sentarse en aquel rincón a esperar pacientemente que la muerte llegue y sea piadosa. Soy la paloma que se enamoró del gavilán, y en su intento de volar a entregar su corazón fue abatida regalando el cuerpo como alimento a su amante. Escucharte dolió. Pensar que seguramente no estarás duele más. Duele saber que aún no te puedo tener por completo. Duele no poder abrir las alas y volar a tu lado, duele no recostarme en tus brazos, sentir tu aroma en mis cobijas, en mi piel, duele saber que no pasará, pensar que no será eterno, sentir que las cosas no tienen un camino fijo y pronto los caminos se quebraran quedando tú en un polo de la vida y yo en los más profundos océanos. Duele seducir mi cuerpo pensando que eres tú, duele creer que en algún momento seré parte de tu pasado, un recuerdo que vivirá en las letras perdidas de tus dedicatorias, un recuerdo intangible que se desplaza como el viento en esta ciudad de “cuatro letras”. Te necesito, no es pecado decirlo. Duele perder el orgullo y confesarte que te quiero tener a mi lado, que temo perderte, que sé que pasará, que la experiencia y la ciencia me lo dice. En los libros esta escrito, la distancia es como el viento, como el viento aquel que apaga las llamas más fuertes y hasta las cenizas se las lleva. Duele saber, que un día seré los restos que nadie recuerda, el agua que se deja pesar, y que juntos no seremos más que la gota que cayó sobre la ropa del otro y el sol ha secado…

HOY LLORARÉ...

2008-06-01T08:05:00.000-07:00

Hoy lloraré solo en el rincón de la cama. Las sabanas que nos vieron amarnos consuelan tu partida, y se arriman con cautela a mi nariz desprendiendo los últimos restos de tu olor. Hoy lloraré solo, con la profunda soledad que tantas veces ha intentando llevarse mi vida, con esa soledad que ahoga el llanto y me sumerge en el más profundo vacío. Lloraré por mis sueños a tu lado, por las promesas que se quebraron con tu risa, lloraré sin parar, sin consuelo. Los restos de mis lágrimas se mezclaran con el mar, con las aguas que nunca conocimos juntos, con las miradas del pasado, las caricias que se quedaron como el más oculto secreto y con aquellos mensajes que a la primera brisa de invierno se esfumaron de mi diario. Hoy lloraré por ti. Lloraré como un niño, ahogándome en saliva, emitiendo sonidos de dolor, lloraré inspirado en tus cejas en ese eclipse mítico que dejaste cuando partiste. Hoy quiero empuñar mis manos humedecidas en llanto, golpear mi estomago una y otra vez, aprisionar mis piernas, y castigar mi pecho, no hay razón para que este cuerpo te sienta cuando no estas, cuando huiste con la cobardía de quien no sabe amar, de quien desconoce la profundidad, oscuridad y frialdad del pozo que encierra a un corazón abandonado. Hoy lloraré solo, sabiendo que te he amado. Hoy lloraré en el vacío de tu adiós. Lloraré en ese angosto camino, taparé mis ojos y evitaré mirar los verdes que traen tus muecas, desviaré la mirada del lugar donde nos amamos, y donde en mi loca iniciativa te prometí que no existiría un día sin amarte. Hoy lloraré sin armadura. Lloraré demostrando mi pena, mi decepción, lloraré a los pies del engaño, me enfrentaré a mi orgullo, pisotearé mi vanidad, y calmaré con un beso en la frente mi dignidad. Lloraré ofendido, recordando tu indiferencia, las miradas frías del ahora, el apretón de mano que no es caricia. Lloraré al recordar tu profundo amor, abnegado y decidido, lloro al verlo transformado en la más ruin indolencia, en estos momentos cuando tus manos y las mías se cruzan en una diabólica escena de dos perfectos desconocidos. Hoy lloraré, sabiendo que el tiempo ha dictado su sentencia…

¿QUIERES?...

2008-05-26T14:50:00.000-07:00

Estoy muriendo por ti. Quererte me hace desear morir para llevar mi alma hasta la sombra de tu regazo. Tú, mi inspiración. El cuento que se desliza en las páginas de mi vida, el viento que sacude mis ropas mientras contemplo en las montañas el mismo relieve singular de tu apacible amor. Te quiero, nada más importa. Una tarde el mar lo descubrió, aquello que una mañana percibí por primera vez, lo encantador de tu presencia, entonces se sintió celoso decidiendo mimetizar sus siete colores con la noche para dar el tono exacto de tus ojos. Hace mil siglos en medio del oasis del Sahara se dieron cita el ébano y el marfil, en una aparente lucha que se trasformó en el más bello huracán para adheridse a tu piel, y regalarme tan exquisito manjar. Tu sonrisa, la expresión que tantas veces imagino sellando con un beso, la expresión más dulce que nace de los sembrados de las cañas verdes que crecen en estas tierras, un gesto que derrama miel y se trasforma en arcoiris cuando las mariposas se acercan a beber un sorbo, de aquello que lucho por contener sólo para mí, entre estas humanas manos. Ternura infinita, como manantial cristalino de pureza se desliza cual cauce otoñal entre tus movimientos, entre esa manía que no comprendo, ese armonioso egoísmo de tu mano izquierda por tapar el brillo y la sensualidad sin igual de tus labios cuando las primeas alas fluorescentes empiezan a beber. Las horas avanzan, el sol corre la cortina, lee las primeras líneas, sorprendido me susurra al oído, se apresura por brillar con toda intensidad para lograr la cumbre de la tonalidad a las 4:30 de la tarde cuando su gama es por un momento lo que con ambición el océano quiso imitar, y que ahora el día con su máximo rey decide dar tributo, trayéndote a unos pasos de mi ventana. Te quiero, y no dejaré de decirlo, Dios lo dicto así. Si un día quieres más de la naturaleza sagrada que conforma tus esquinas, sólo debes pedirlo, pondría sobre tus dedos los anillos de Saturno, mientras en un tendido de estrellas te haría la propuesta final, aquella que me uniría por siempre a ti. Si quieres te doy el mundo, sólo promete nunca pedirme que te deje de amar…

ESTARÉ ESPERANDO...

2008-05-23T08:48:00.000-07:00

Te vas, te marchas… sin tenerte, sin tocarte, sin acariciar los restos de tus mañanas te extraño. Esta madrugada fue dura, desperté alrededor de cinco veces, tu presencia no me permitía dormir, se colaba con pasión entre mis pestañas. Desde hace algún tiempo, las cosas por aquí han cambiado, no me siento el niño, el adolescente, no me siento el joven que quiere experimentar, correr, saltar, besar, jugar al tiempo con un manojo de labios, como en una partida de poker, mientras los corazones heridos explotan al sonar de los dados sobre el vidrio. No soy el que quiere sentir sobre la piel como el instinto primigenio, quiero sentir el vapor de tus labios en los contornos del alma. Mis nuevas sensaciones me hacen sentirme más hombre que nunca. Más caballero, mucho más humano. Tal vez algunos tienen razón y mi mente envejeció el alma, pero mis metas son diferentes. He empezado a soñar con tener una familia, ver los niños correr entre las arenas de tus huellas, ver tus ojos perdidos en sus muecas, y tus caricias bañando sus cabellos. No importa la riqueza, las joyas han perdido el brillo y el dorado que tanto odias, no significa tanto, si pensamos que juntos podríamos construir el único paraíso que existe en el planeta. Dios tiene un plan en mi vida, no lo conozco pero lo intuyo. Quiero que en ese plan estés tú, quiero quemar mi vida besando tus manos, subiendo tu camiseta cada noche, mientras mis brazos aprisionan tu espalda lentamente y empiezan a descender. Quiero que sea mi lengua tu despertador en los nuevos días, mis canciones el soporte de tus tristezas y mi violín el arrullo de tus nostalgias. Quiero esto y mucho más, por que es una realidad, ahora eres algo en mi vida, eres ese algo que llevo aquí, atornillado en la mente, adherido en el corazón. Mi amor, ¿te puedo llamar así?, nunca te lo pregunté. Si la respuesta es afirmativa, Mi amor, te voy a estar esperando en este mismo lugar…

TE QUIERO...

2008-05-21T07:57:00.000-07:00

Difícil no sentir miedo cuando el monstruo asoma su sombra por el borde de la cama. El miedo, no es sinónimo de no querer, por el contrario, es por querer que se teme, es por querer que el inconciente busca razones inexplicables para llevarlas a la conciencia en medio de cejas fruncidas y huidas repentinas. Es más fácil huir e intentar inútilmente desaparecerte de mi mente, que enfrentar lo que sucede. Este acertijo, que se disfraza de sueños, de frases delicadas y precisas, y que en la oscuridad de mi casa te permite verme, ver mi mundo, conocer de mí, conocer todo, llegar al punto de percibir entre las sombras una familia que te adoptaría, una familia que estaría dispuesto a crear con mis manos en un mundo lejano donde tus inseguridades sean mi inspiración y mis temores no sean más que el aliento de tu poesía sobre mi piel.

No puedo culpar a los años de mi visible inestabilidad, me declaro confundido, inseguro, no dejo de temer. Mis días han sido tuyos, y desde el momento que me paré frente a ti mi corazón saltó, cada noche, mañana, tarde, no importa el orden, salta con tu recuerdo. Una rutina se ha vuelto pensarte, una para la que debo prepararme y concentrarme, pues sé que mi mente causará dolor en mi pecho cuando los hilos de tu respiración crucen las fronteras y tejan el más tibio suéter sobre mis hombros. Te extraño. La vida se puede tornar confusa, los temores cada segundo más grandes, pero anoche, por primera vez en mis oraciones estuvo tu nombre, ese que mismo que tan hermoso me parece, ese mismo por el que pedí encontrarme una tarde, bajar de los cielos, y abrazar con la fuerza que sólo conoce el profundo sentimiento de no tenerte.

La mañana aquí empieza, y yo me preparo para un día contigo. El sol brilla intensamente, un frío suave sacude las cortinas, el carro amarillo ha desaparecido, miro las uvas y te recuerdo. No dejo de verme parado en la puerta de tu casa con ellas y un jardín de flores, una enorme sonrisa y unas palabras elocuentes para pedir tu mano, atraparla entre mis dedos para nunca soltarla. Yo sigo aquí, recreándome en tus palabras, brincando con un maletín de rosas entre tus melodías, imaginando un amanecer acariciando tus mejillas mientras descansan sobre este apacible lugar que palpita por ti. Te lo repetiría mil veces te extraño, tengo miedo, pero me encantaría que pasaran cuarenta años, y en este mismo día, en esta mañana, recorrer con mi nariz tus blancos cabellos, mientras suspiro el aroma del mar y dibujo con la mirada las líneas bajo tus ojos, líneas que son el producto de tantas décadas a mi lado, un sueño cumplido y una eternidad por vivir con la arena entre los dedos de los pies… Te quiero...

SONRISA ROJA...

2008-05-19T09:30:00.001-07:00

Si, es verdad. Son palabras, frases, dulzura que nace de la confusión, caricias del alma sin sentido, noches que con luna o sin luna serian noches, nada más lejano a esa realidad. Volando herido con la cuchilla en la mano recorro los techos de tus vecinos, con las alas humedecidas de la sangre de tus labios, el corazón vengado y la mirada en alto como sólo la tiene el que sabe hacer lo correcto. Los labios abiertos y derramados entre el río rojo y las lágrimas que regalas a tus manos, son lo que merecen aquellas personas usurpadoras, hedonistas, que por su egoísmo y creciente locura, disfrazada en la complejidad de quien ama, han sabido mentir, ocultando lo que mi razón ha descubierto y lo que la intuición se esforzaba por explicar. Quien ha mentido no merece mucho menos, un poco más tal vez, por eso podría volver en cualquier momento, cierra bien las ventanas, ajustas las puertas, porque como un vampiro hambriento, la próxima ocasión no habrá salvación, con mis colmillos romperé tu piel, devoraré tu hígado, lameré tus costillas rotas, y con el dolor de un lobo herido levantaré tu corazón al cielo, como el trofeo conseguido.

La furia del león no es comparable, territorial en su manada, amoroso con sus cachorros, pero un demonio de ojos brillantes cuando se decide a morir o matar. Los sentimientos y la mentira son la peor combinación, una mezcla explosiva que al oxidarse a 25 grados produce odio, neurosis, psicosis demencial y asesina que busca inflingir el dolor más puro, aquel que sólo se siente cuando la piel se desgarra y los órganos estallan entre las garras. Aún más claro no podría ser, ahora que lo pienso entre los gritos de quienes te auxilian, era lo más lógico, ya me lo decían en el infierno. Tengo razón. No esperaré a otra noche, será hoy mismo, mientras duermes débil por la anemia, será hoy la noche en la que el cielo verá por primera vez el trofeo que te dio vida destruirse en mis manos, mientras una sonrisa roja se dibuja en mi rostro…

DEDICATORIA PUBLICA...

2008-05-18T15:55:00.000-07:00

Tus ojos
(Autor: Manuela Mejía)

Ay no se como llegaste
yo ya no quiero dejarte ni un segundo más
no quiero despertar sin saber
cómo estas o a dónde vas
o si nos volveremos a encontrar
no sé como explicarte
tú me llevas a otra parte
no quiero regresar si me haces un lugar
no hace falta ya nada más
no hace falta más que...

Tus ojos
me dicen que en el cielo
están buscando una canción
y yo acabo de encontrar tu amor

Tus ojos
me cuentan el secreto
me dictan en tu dirección
y yo acabo de encontrar tu amor
Ay no sé como explicarte
tú me llevas a otra parte
no quiero regresar
si me haces un lugar
no hace falta ya nada más
no hace más que

Tus ojos
me dicen que en el cielo
están buscando una canción
y yo acabo de encontrar tu amor
tus ojos
me ocultan el secreto
me dictan en tu dirección
y yo acabo de encontrar tu amor...

¿UN POSTRE?

2008-05-16T11:24:00.000-07:00

La metamorfosis que parecía aproximarse ha empezado. Esta mañana estuvo llena de ti, de tus anécdotas, de tus ojos tan familiares y de esa voz encantadora, que no deja de retumbar en mis pensamientos, esa voz que robó muchas horas de sueño, y que es imposible apartar de mi mente ahora que la quisiera escuchar como un murmullo de tus labios en el arco superior de mi oreja. No sé si esto sea querer o simplemente algo más. El miedo, la incertidumbre, y tantas cosas no vienen del temor a perder la razón entre los sueños y los fugaces momentos que compartimos en otras dimensiones. El miedo nace del soñar tanto, del cansarse que sólo sean sueños y momentos. Es mi primera vez en estas rutas, y no conozco los caminos, soy ajeno al protocolo que se sigue cuando los sentimientos nacen en la distancia. Desconozco mucho de tus temores, de tus virtudes, y tu de mí conoces tan poco; conoces mi temperamento impulsivo, los arrebatos de un corazón demente que se enloquece por encadenarte, conoces algunos de mis mejores atributos, de lo que mejor se hacer, y hasta sabes que me declaro impedido para prepararte los postres que tanto amas, pero que con gusto te haría el más delicioso: una tarde frente al mar, con un pizca de luna, tres rayos de sol y cinco cucharadas de polvo de estrella. No dudes que aprendería esto y mucho más.

El miedo es más profundo, viene del deseo que empieza por la parte baja de mis pulmones y sube cual guerrero incansable. Deseo que busca encontrar tu voz y sentirla a un centímetro de mis labios, mientras te digo, “ves que lo mejor de un sueño es hacerlo realidad”. Ese es mi temor, ese es mi deseo. Mi cerebro empieza a diseñar estrategias, armándose de razones para encontrarte, pues casi podría jurarte que con la duda que has sembrado no me pienso quedar. No voy a vivir con la incertidumbre de que seas tú, lo que alguna vez una mujer vio en las líneas de mi mano, y predijo que junto al mar, encontraría riquezas y tesoros. Quiero soñar contigo, pero más allá del sueño pasajero, que dura unas pocas horas, busco un sueño mágico que pueda cumplir. Un sueño que en la realidad, sea el más puro cuento de hadas, con ese toque de malos momentos que hacen que los sentimientos crezcan y se hagan fuertes como el volcán.

Mi vida no es tan perfecta, soy la flor que crece en medio del estiércol, y que debe sobrevivir para devolver algo a la tierra en la cual nació. Inseguridades tengo muchas, secretos no tantos, vicios… sólo uno, este que con el paso del tiempo parece hacerse más sólido. No busco un ángel, tampoco lo soy. No quiero lo común, bien que lo sabes. Pido a Dios una playa, inundada de huellas, con comisuras entre la arena, y con grietas afiladas del pasado. ¿Has visto que sucede cuando la ola abraza la arena y luego desaparece? Eso quiero ser en tu vida, el tsunami que descanse una tarde en tus arenas, y desaparecerlo todo, dejando sólo lo necesario para luchar juntos el sueño que se puede hacer realidad...

EL ARTE DE CONFIAR...

2008-05-15T11:47:00.000-07:00

Con miedo a descubrir a plena luz del día los archivos de la conciencia me aproximo a desatar la cinta que los oprime. Esta tibieza que recorre mis venas llegó en una hora extraña, por lo general, no bienvenida con la luz del sol, llega de la nada en las noches más frías, cuando los charcos vibran entre las ondas de los pétalos que descienden de las nubes. Qué estoy imaginando. La sinceridad de tu mirada, de esa misma que conozco en dos dimensiones, pero que ha sido suficiente para neutralizar gran parte de la razón y redondear las puntas del espíritu indomable. Qué si te veo. La respuesta es afirmativa, tal vez es culpa de nuestra última charla, de los pensamientos que cautivaron mi epidermis mientras se escabullía por las sabanas. He vuelto a soñar contigo. Como un presagio del destino tus brazos se apoderaron de mi pecho mientras me esforzaba por atraparte con mis piernas, disfrutaba de tu amplia sonrisa, de esa misma que tantas veces sujetas y no liberas. Aún puedo escuchar tus gritos, ver tu rostro inclinado hacia atrás escapando de mis agarres pasionales, aún siento la textura de tu cuerpo contra al mío, aún puedo verte junto a mí como dos lobeznos que aprenden en el juego el arte de matar, y en nuestro caso el arte de confiar. La primera etapa ha empezado, me acostumbro a ti, te empiezo a pensar aún sin que algo me recuerde tu existencia, sólo la idea de que en este mismo planeta estamos los dos. El gusto se asoma juguetón entre el movimiento arrítmico de los dedos de mis pies, que danzan al compás de los latidos de tu corazón. Ese mismo que ahora en la distancia empiezo a escuchar, empiezo a sentir y al que he empezado a dedicarle una parte de mí. Aún cuando la razón se encuentra en las aguas del alcohol, me dice al oído con su voz sin tonada, que todo será una ilusión, que pronto el amor tocará tu vida, y de esto tan sólo quedara esto, las palabras aquí escritas, los coqueteos en las noches y las miradas congeladas. No importa, sé que el amor te llegará, pero espero que ese día sea fácil para mí zambullirme en las profundas corrientes del olvido y desaparecer…

EL REGALO PERFECTO

2008-05-14T16:56:00.001-07:00

Decir lo que siento me haría débil a mis propios ojos. Qué decir entonces. No hay necesidad de decirlo, basta con expresar que fue como un puño a pecho abierto, directo al centro del maltrecho corazón. La verdad me sorprendió, ese tipo de jugadas no se esperan de alguien como tú, o al menos de alguien que creí que eras. Un jaque mate que degolló la cabeza del rey frente a los ojos de su amada. Me equivoque. Gran equivocación la que se comete a veces, errores que no perdonan, pero que sirven para aprender. Esto puede continuar como puede terminar. En medio de baladas mis sentidos no son certeros, y el cerebro juega en el pentagrama, saltando los argumentos y dando espacio al vaivén ambiguo de mis expresiones. El código se hace evidente. Parafraseo de unas mezclas que ocultan el sentido, que guardan en los armarios de los diptongos lo que nunca se aceptará y aquello que jamás se extenderá como la tela transparente frente a la soleada ventana. Ya no estés triste amor, no hay porque estarlo. Nunca he dicho ser perfecto. La perfección no es humana, y lejos estoy de tus galanteos mutantes que te hacen tan disímil a este pobre hombre de enorme humanidad. Nunca intenté parecer perfecto, pues lo imperfecto que soy me hará perfecto a los defectos de otro ser tan humano como yo, que en un día no muy lejano, encuentre el rompecabezas más bello entre sus virtudes, y mis temores, entre mis dones y sus pecados. El insulto es educado y fino, la ventaja de ser tan perfecto como Euler, se une e intercala entre el aparente escrito, pero se encuentra depositado en línea vertical y sumatoria exponencial, por lo que estoy seguro que sólo una mente entrenada en las artes de lo diferencial y lo vectorial podría encontrarlo, artes que has aclarado no son las tuyas ser de poca fe. La ironía es bella en tanto más delicada y sutil, hermosa cuando la ves y no descubres que es para tí, la ironía numérica es que lo que hoy lanzo desde la guarida de mi habitación, una ecuación que nunca descifraras, un cofre de 37 líneas que guarda un regalo de este hombre tan malvado como lado por lado imperfecto; para tu imponente, santísima y majestuosa "perfección"…

VOLVER A VIVIR...

2008-05-12T16:56:00.000-07:00

Me das motivos. Motivos que la razón entiende pero el corazón no comprende. Me das motivos para olvidarte por siempre, para borrarte de mi mente pero no del corazón. Qué haré con la terquedad de este palpitar que te ha vuelto a extrañar, de este palpitar que vuelve ha añorar tu piel. No lo entiendes corazón, no entiendes que te hicieron feliz, pero luego con una motosierra te perforaron una y otra vez, por qué esta tan difícil comprenderlo. No quiero sufrir más en vano. No quiero recordar, preferiría caer en un sueño profundo del que no pueda despertar. Llevo horas pensado con seriedad, es tu culpa, no has querido olvidar del todo, y eres frágil a los recuerdos, pienso definitivamente desaparecer como el viento, huir en medio de la noche, perderme en la bruma donde pueda arrinconarme y llorar sin cuestionamientos, donde el tiempo, y las esquinas no estén plagadas de ese aroma cítrico, de los besos que me robaste y de las caricias bajo el mantel de las mesas. Quiero escapar a otros continentes, llevarme conmigo sólo lo indispensable, lo necesario, llevarme este cuerpo lastimado, el amor por mi familia, una pluma y las hojas sobre las que escribo, las mismas que ahora son los únicos testigos del profundo sentimiento que habita en un ser humano donde la gravedad no llega hasta su tórax, y los órganos rebotan contra las paredes, produciendo tanto dolor, tanta nostalgia. Se me hace raro no tener las manos humedecidas en la llovizna de tu memoria. El dolor se siente como el golpe de un mazo sobre el cuello, hasta podría describir el camino que recorre la sangre que se desliza por mi espalda y se pierde en mis talones. Necesito olvidar tus muecas, tu caminar desconfiando y la manía de tus dedos acicalando las cejas, bajando por la nariz y terminando en la boca. Debo olvidar, olvidar que me quisiste, que aún me puedes querer, es esta la oportunidad, la oportunidad de escapar y volver a vivir…

¿ME REGALAS UN "NO"?

2008-05-12T13:46:00.000-07:00

Prefiero los estantes vacíos, así están bien. No me gusta lo que todos tocan, no me gusta ser parte del montón. Prefiero besar una vez, pero hacerlo sobre una cascada limpia que hacerlo mil veces sobre el agua sucia. No tiene merito alcanzar la cima que todos alcanzan, no tiene merito conseguir de tus discursos lo que todos tienen, lo que cualquiera podría tener. No hay razón para sentir, si tus dedicatorias las regalas sin medida, como quien suspira en medio de la somnolencia. No hay razón para esto, para esto que de nuevo he creado como un juego pseudo amatorio entre mis neuronas. No hay razón para que pase, para soñar. Realmente prefiero no soñar, a soñar con lo que todos sueñan, quiero un sueño exclusivo, donde lo latente y lo manifiesto sean uno solo, busco con desespero un onirismo en un código que sólo mi egoísmo puede descifrar. Realmente es decepcionante que tus manos se abran a la lluvia, cuando podrían abrazar el mar, es tonto pensar en el futuro, cuando tu presente te rodea de lo que ahora en la distancia no te puedo dar. Es inútil tenerte para mí, es un intento en que casi el perder es lo más seguro, es un intento en el que ganar es tan imposible como aquel que quiere aplastar las sombras con las plantas de sus pies. No quiero un premio, no quiero ese premio del que todos gozan, quiero un trofeo mío, uno que pueda exhibir sin vergüenza, sin la creciente humillación de quien es amado en la oscuridad y en la luz es sólo la migaja que cae de la mesa del panadero, una de tantas, una que si desapareciera no lograría que el mundo dejase de girar. No intento detener el planeta, intento detenerte a ti, intento una utopía, una en la que no podrías decir “no”, porque tu esencia es así, soy aquel que debería conformarse, pero soy aquel, que quiere que digas “no” al mundo y alimentes al niño que intenta jugar deslizándose en tus tobillos los próximos cien años…

LA LLAMADA ESPERADA...

2008-05-11T17:57:00.001-07:00

Aquello: Hola
Yo: ¿Con quién hablo?
Aquello: Soy yo…
Yo: …

150 días después tu voz ha buscado mis sentidos. Esperé tanto este momento, con lágrimas, sonrisas, en medio de eternas madrugadas, de noches solitarias y nublados atardeceres. Siempre imaginé una y otra vez como sería escucharte, que sentiría, me veía en medio del espacio imaginario corriendo hacia tus brazos, esos que tanto ame y que me enseñaron los placeres de la piel y el corazón. 150 días en los que te he pensado cada uno de ellos, en los que he maldecido el momento en el que te conocí, días en los que me he llenado de la esperanza de volver a tenerte, y en los que en ocasiones te odio como nunca lo hice con alguien, días blancos y negros, matizados con recuerdos rosados y grises.

Aquello: ¿Cómo estas?
Yo: bien…
Aquello: Estoy de visita en Cali, mañana me marcho, quería invitarte a cine o a comer ese plato que tanto te gusta.
Yo: No, no te preocupes. Mejor cuando vuelvas con tiempo celebramos tu cumpleaños y el mío, que por cierto no lo hicimos…

No sentía, las palabras se entre cortaban entre tus labios y los míos. Hubo momentos de muchos silencios, en los que reconocí aquel mutismo que tantas veces logro penetrarme el alma. Siento algo, no sé que es, pero no es amor. No es el amor de aquel tiempo, en el que no hubiese dudado en entregar mi vida por ti, no es el amor con el que alguna vez empuñe las manos con ira para salir en tu defensa. No es ese amor sumiso y profundo que hubiera aguantado el fin del mundo a tu lado. Ese amor supremo, que ahora no sé si fue amor, ya no está. Esto aquí esta vacío, el hueco que dejaste aún no esta lleno, aún no crecen flores en él, pero se hace el intento, me esfuerzo por regarlo y abonarlo. Debo confesarlo tengo un profundo cariño hacia a ti, cariño… pero no es amor. ¿Se podría convertir de nuevo en amor?, no lo sé. La respuesta esta en Dios, y hoy confío en su infinita sabiduría para guiar mi vida.

Aquello: Mmmm… (Silencio que me sacudió), entonces nos toca celebrar el 30 de diciembre, porque en esa fecha vuelvo…
Yo: No importa, celebramos, y pues si yo voy de visita, te busco…
Aquello: Esta bien, ya que no quieres verme, me despido de una vez, que Dios te bendiga y te deseo lo mejor del mundo, sé que siempre te va a ir muy bien en la vida, me saludas a tu mamá y a tu hermano.
Yo: Lo mismo te digo, que Dios te bendiga, saludame a toda tu familia y cuenta siempre conmigo si en algún momento me necesitas…

Se van tantos momentos a la basura, pasiones, objetos, versos y lo más doloso… juramentos frente a Dios, juramentos que no cumpliste. Una nueva etapa diviso en el horizonte, ese momento que tanto esperé llegó, lo viví y ahora sólo es el pasado traído al presente en lo efímero de las frases. Tal vez sea la última vez que sepa de ti, tal vez fue la llamada el final de la escena que llegamos a compartir por tanto tiempo. No hay llanto, no hay dolor, hay esperanza del futuro venidero, un futuro donde parece que ya no hay lugar para ti…

Aquello: Esta bien, chao.
Yo: Chao!

...

SERÁ LO MEJOR...

2008-05-09T08:13:00.000-07:00

Será lo mejor, desaparecer por un tiempo mientras la estupidez despeja estas llanuras, que como en un “masoquismo inconciente”, descrito tan perfectamente, se ha ensañado con lo más palpable de este ser humano. Es la estupidez lo que ha llegado hasta aquí, o es el sentimiento puro lo que me recorre en vientos helados desde los pies hasta la punta del cabello. Es la estupidez de quien se siente atraído por lo desconocido, casi enamorado e ilusionado de lo jamás tocado, de lo más lejano, o es el sentimiento puro del que ha logrado ver la esencia a través de las tildes, del que llegó a lo más cautivador en medio de la creciente frivolidad de prender y apagar una ventana que conecta a la nada, un espacio vació que me conduce hasta ti. Es esta adicción lo que me confunde, es el vicio de leerte, el dolor que siempre se ha sentido en los pulmones, del que ahora conozco la causa, el dolor que produce no respirar tu mismo aire, el aroma que brota de tus calles y los vientos que contonean las flores de tus montañas. Lo mejor si que será desaparecer, lo mejor será ser lo que los demás ven, y dejar de lado lo me conecta contigo, este vicio que se acrecienta en cada tecla, en cada pensamiento, en el planear que decir mientras recorro cada mañana los intricados caminos de la ciudad. Lo mejor será ayudar el olvido, y concretar lo planeado. Lo mejor es buscar tus labios en otra parte, enseñar a un cuerpo extraño la forma correcta de transformar el sentimiento en silabas, y así hacerlo un poco más parecido a ti. Esta noche la música aturdirá mis oídos, miles de ojos buscaran encontrarse en la penumbra luminosa de mil colores, centenares de labios encontraran algo parecido al amor, mientras en compañía de los que se hacen llamar mis amigos, como un escultor incomprendido esconderé en mis bolsillos la plastilina necesaria para crearte, un libro de poesía para enseñarte y un manual para entrenarte. Hoy estaré preparado, para construir aquí, junto a mi, alguien igual que tú, que por un momento borre este vicio y me ayude a olvidar. Será lo mejor, dejar de soñar que serán mis brazos quienes te levanten cuando caigas, es mejor olvidar que mi sonrisa será el pañuelo blanco que seque tus lágrimas, será lo mejor…

MIENTRAS ESPERO DESPIERTES...

2008-05-06T17:53:00.000-07:00

Esta ciudad que me vio nacer llora entre las grietas de las calles, lagrimea en las farolas luminosas de cada esquina, y se estremece en los ruidos de los grillos que cantan como lobos a la luna. Me he vuelto ingrato, desagradecido de sus días luminosos, tibios y ambivalentes. Cómo puedo extrañar lo que no conozco, cómo he llegado a sentir celos de la nada, de las personas sin caras, de los rostros que han remplazado las curvas del perfil por letras coloridas, admirables en su sentido pero vacías en su esencia de ser lo que son, letras. Me siento intrigado, cautivado, capturado, encadenado en las argollas soleadas de tus playas, en las frases más armónicas y en lo más triste que denotan tus matices. Estoy en medio del embrujo que causan las tierras lejanas, en medio del hechizo seductor que me lleva ambicionar revolcarme entre tus ropas, tomar tus manos y subirlas por mis muslos, acariciar tu cabello mientras te someto en lo más íntimo de la línea que parte mi pecho y desciende por mi ombligo; hasta asfixiarte en mis músculos para que entiendas que la soledad terminó, que la escena ya no esta vacía, que somos los dos, en un mundo que trasciende de la ambición al egoísmo, de lo pasajero a lo inútil. Sueño con tus labios, me obsesiono con los pliegues que tal vez nunca llegue a tocar, suspiro con fuerza para sentir tu aroma a través de las fronteras. Te extraño sin tenerte, me lastima no tenerte sin conocerte, me emociona un día encontrarte, me inspira leerte, y he llegado a besarte esta mañana al voltear mi rostro en la almohada mientras dormías, mientras duermes, mientras espero despiertes…

CISNES DORADOS...

2008-05-05T05:45:00.001-07:00

Las libélulas revolotean en un enloquecido descontrol sobre las aguas confundidas que se agitan en el lago de estos labios. Son libélulas complejas que buscan de nuevo posarse sobre la superficie para intentar dejar los huevecillos que en el pasado no llegaron a germinar a causa del grave invierno, que como un mago de antaño lograba congelar y descongelar los causes a su voluntad. El tiempo pasó, el invierno, se hizo primavera, luego otoño y ahora deambula entre un intermitente, otoño-invierno. Anoche fue el reflejo de la transformación de estas aguas, de que tus negras plumas aquí ya no se extrañan. Aquí se esperan cisnes de cuento, que desciendan y reconforten los caudales, se esperan vientos de calma que traigan consigo azules y verdes, colores tibios y contrastantes. Fue un momento difícil luego de tanto tiempo, ya no recordaba lo que me hacia odiar los instantes en los que te sumergías en mis brazos, pero lo recordé. Los segundos pasaban, las nubes blancas, tostadas y crocantes entraban una a una en mí, no lograba ver las imágenes, confundido permanecía como un zombi sentado frente la gran pantalla, mientras en mis manos se podían sentir los granos del salado vicio, que contaminaban a cada segundo cada una de las gotas que permanecían en el vacío interminable de la ausencia. Lo recordaba todo, pensaba en la semana, en las cosas que se despertaron. Pensaba en el pasado más cercano, y ahí estaba el dolor certero, pues sin razón aparente empecé a ver tus ojos negros, tu piel blanca, tu sonrisa tímida en rostros desconocidos, recordé lo especial que me sentí a tu lado; las promesas, mentiras y lágrimas. De repente, una caricia salpica sobre mi piel, como aceite de caldera, y me trae de nuevo a la realidad. Una caricia que dolió, que me hizo entender que no hay lugar para ti, que por más que lo intentes sólo logras reavivar pasado intrascendente, no llegas hasta aquí, hasta este lugar sagrado donde se espera que pronto cisnes dorados desciendan en un último milagro…

NO LO COMPRENDO...

2008-05-03T15:52:00.000-07:00

Son horas intensas, que suben y bajan como en una montaña rusa. A veces es mejor huir, conocerlo todo no parece la mejor opción para mí. Estoy escapando con desespero en medio de la tormenta, de los truenos que aturden mis pasos. Es mejor no ilusionarse con la puesta de sol, pues el eclipse normalmente esta cerca, asomado en una esquina de la calle para aparecer en el momento propicio, cuando la pasión y la luz se mezclen con todas las fuerzas del universo. No me sorprende lo que pasa, y ojala pase pronto. Me miro en el reflejo de los charcos y una espesa espuma no permite que los detalles sean claros. No conozco esa silueta, esa silueta enloquecida, que encierra sentimientos apresurados, que no dejan de golpear las ventanas de este ser humano. Hay sensaciones que reconozco, pero no es momento para sentirlas, hay canciones que empiezo a buscar con desespero, hay cosas que me esfuerzo por descubrir, pero no hay explicación. Entre más pasa el tiempo, menos debería de sorprenderme y mucho menos asustarme, pero si, estoy asustado como el niño que ha soltado la mano de su madre en medio de la muchedumbre. Siento pánico, vergüenza, tristeza, es un huracán del que no puedo escapar, que revienta los tímpanos con el zumbido mortal que nace de su centro, tan delicado, fino y puntiagudo, pero capaz de perforar el acero. Y si, parece ser locura, no hay razones para que me inquiete lo que me agobia, busco en los archivos de la mente y no encuentro nada, pero en los cajones de mi alma hay algo en otro idioma, que no logro entender, aunque frente a los demás soy el mejor traductor, en esta ocasión me declaro derrotado, no lo comprendo...

EL LOCO CON SUS LOCURAS...

2008-05-03T06:26:00.000-07:00

Como el pájaro que ha quedado aprisionado en la mano, mientras los otros cien continúan desafiando el viento. Como la aguja que se perdió en el pajar, y aunque más dura, firme y poderosa no puede hacer nada contra la cantidad que la oculta. Como Rapunzel en lo alto de la torre, pero sin cabello que le permita al príncipe subir por ella. Este sentimiento es el que ha hecho nido en la boca del estomago con los desechos de un corazón marchito y resquebrajado. Tus palabras han sido como el látigo despiadado que forma asimetrías en mi espalda depredando a cada golpe los restos de mis ilusiones, de esto que pensé vivir contigo aquí, en este espacio aparentemente tan frió pero que con nuestro calor, y la esperanza de encontrarnos algún día hubiese sido diferente. Ya veo que no lo entendiste, aunque en tus palabras y dedicatorias ahora aparecen frases mías, como un proceso del inconsciente, como un acto fallido sugerido por Freud. Las intercalas entre los párrafos, dando forma a lo que para mí ha sido como una cachetada a la mitad del verso. No pretendo tampoco que lo hubieses entendido, como un loco con sus locuras, me ilusione en tu imagen, en las esquinas más sutiles de un rostro que debe ser el tuyo, me sentí desnudo en tus letras, me eroticé en tu gama cromática, y mi memoria guardó tu esencia, esa que te hace un ser tan amado, tan distante e imperceptible a la piel que recubre este cuerpo, pero tan cercano, conocido y extrañado por cada una de las costillas que como arpones de oro cubren esto, esto que tu espacio se robó en pocos días, esto que al parecer quedará en eso; porque como el loco con sus locuras me aferré a ti. Cuando tú, como el cuerdo con su pasado te aferras a él, sin conocerme, sin saber nunca de mí, aunque leyéndome y descifrando entre líneas, no lograste entender que en estas tierras calientes de tardes doradas había un espacio para el rocío que nace de tu espíritu…

UNA TARDE...

2008-05-02T16:05:00.000-07:00

Escribiendo temeroso, cauteloso e inspirando. Escribiendo para tu mirada, para tu regocijo, una nueva dedicación para ti. Es increíble lo que le esta sucediendo a mi organismo, no sé si ocurre en el corazón, en el alma o la ambigüedad de lo que parecen ser mis sentimientos, pero es una fuerza que esta aquí, clavada entre la dureza del esternón y los bordes de mi espina dorsal. Es una fuerza que parece nacer de la nada, conquistada por tus palabras, por el acromatismo que conozco de tu sonrisa, por la textura que siente la palma de la mano, cuando en este atardecer apareciste en mis sueños, y me sumergí como un niño entre tus cabellos, y pude sentir en mi piel la arena que contempla tus pies. Si fuese mar, brisa o sal, tal vez estaría más cerca de ti, y así robarte ese beso que ahora se me antoja. Siendo mar te atraería a mis aguas, te ahogaría en el amor dulce que sólo conoce un tsunami que nace de las manos de Dios. Pero si fuese océano, no podría disfrutar día a día de tu espectacular mirada, de tu sentido común, de la frialdad enigmática de tu racionalidad, y de la majestuosa pasión que exhibes cuando crees en algo. Qué como lo sé, por tus frases, tan cargadas de todo, de ese todo que me hace escribir contigo jugueteando entre mis pestañas. Ya lo decidí, definitivamente no quiero ser el agua que tanto amas, prefiero ser lo que soy, e ilusionarme con enamorarte, con llenarte de mis versos, con viajar por el mundo y encontrar las manos que se esconden en las letras, con llevarte del brazo a la playa que tanto amas, sonreír y bañar tus cabellos con manantial sagrado, mientras me acerco a tu rostro para colocarlo suavemente contra mi pecho, recitándote uno de los miles de pergaminos que escribiría inspirado en ti....

¿Y YO?

2008-04-30T20:49:00.000-07:00

Debo escribir, algo en los huesecillos de mis dedos vibra con pasión y me impulsa hacerlo. Quizá sea cosa del clima, un efecto de la creciente soledad o simplemente la sinceridad que decidió brotar esta noche al compás de los Beegees y su melodiosa tonada. La oscuridad se estaciona frente a la ventana, con destellos de luna ilumina un tercio de mi rostro y embriaga gran parte de la cordura y la sensatez que se ocultan bajo el peinado. ¿Y yo?, yo aquí. Leyendo tus palabras, abrazando tus frases, acicalando el corazón con el sentimiento que escurre la fría pantalla del computador, pero que con saber que vienen de ti, y sin importar la distancia, me hacen guiñar un ojo de forma graciosa y me calientan el alma. ¿Y yo?, yo sorprendido. Anonado con el embrujo de tu espacio, con enormes deseos de invitar a un café tus ojos tan lejanos y desconocidos, muerto de ansias por acariciar con las yemas de los dedos tus exquisitos labios, que ahora no conozco, que sé están perdidos en el mapa, y que estoy seguro que nunca sentirás que esta caricia es para ti, mientras brincas entre palabra y punto. ¿Y yo?, yo intentando inspirarme mientras sonrió. Creando en la mente tu imagen, más que lo tangible, busco tus palabras, cargadas de la esencia con la que las escribes. Si, quiero tus palabras, las quiero convertidas en vapor tibio escurriéndose entre mis mejillas, y buscando con esmero las comisuras de mi boca. ¿Y yo?, esperando que lo entiendas, que te sientas con fortuna por esta dedicación. Me encanta, me encantan tus maromas con las silabas, las ideas que terminan con tonada, y lo maravilloso que el brillo de tu piel refleja el contorno de la vela. Esta noche es entre tú y yo. ¿Y yo?, yo aquí con tus palabras y mi imaginación, ¿y tú?, tú aquí en mi mente, en mi inspiración, pero sin mí, terminando de leerme y sin saber que escribo hoy por ti…

UN SORBO PARA TÍ...

2008-04-26T18:56:00.001-07:00

Qué me importa, que importa todo. Nada importa lo que susurran, lo que acaricia los pliegues de las orejas. No importa lo que dicen que dices. No importa que ahora te creas profesional en el arte de catar, porque eso sólo lo dices tú, y a mí me consta lo contrario. No importa que grites al mundo que el vino que tomas ahora es de mejor cosecha, con aromas más dulces, de los viñedos sagrados. La verdad no importa. No importa porque tu paladar se acostumbró por veinte años a degustar los vicios más insípidos, la tierra despreciada, los manjares del mendigo. Qué sabes tú de sabores, de buenas cosechas, de uvas preciosas. Nada sabes, porque el vino que ahora tomas, no es más que agua agridulce, aquella que el desarraigo y la falta de porte te llevo a beber. El vino que despreciaste y del que ahora blasfemas, es el delicado manantial que te quiso dar la vida eterna, es la fragancia que hubiese dejado ser aroma por ti. Este vino contra el que lanzas injurias es el que te dio vida, el que te hizo brillar, y que desafortunadamente tu manipuladora lengua de papilas venenosas contaminó. Vino que después de ti, perdió su textura, olor y hasta el cristal de la copa se hizo acero para contener la presión del llanto. Vino que ahora surge de la tierra en forma extraña, contenido en los colmillos de una cascabel que danza en la música de sus maracas invitándote a tomar un sorbo de nuevo. No te acerques, sigue bebiendo de tu vino tan dotado de virtudes, que hasta el licor más fino a la luz del día siempre termina por llenarse de moscas, con mucha más razón el agua de pozo. Quédate con tu vino, evita la tentación, porque este que ahora ves, no es del mismo viñedo, ni siquiera de uvas, es de las entrañas del demonio…

"LÁGRIMAS DULCES"...

2008-04-25T08:06:00.003-07:00

He resucitado del asfalto para acercarme al cielo y volver a fallecer. Los golpes cada día son más dolorosos. Cada amanecer, cada anochecer, llegan de repente sin aviso previo. Poco a poco voy cayendo de la nada, en un espacio que no parece tener fin, debo morir. Hace pocos segundos lo sentí, el abrazo mortal del asfalto. El sol es mi maldición, su calor la condena, la tortura, para mi simplemente el inicio de la muerte. Voy subiendo entre el azul y el blanco, entre niebla y humo, entre el pecado y la confusión de no saber de ti, y negar lo que hay en mí. Me alegra llegar a la frialdad espacial de mi hogar. Acongojarme en los brazos de mi madre, arrullarme en las rodillas del amor. Me entristece saber que será poco tiempo. De nuevo la oscuridad y los fuertes sonidos me anunciarán que pronto debo alejarme. Por fin he llegado, los puedo ver en la distancia. Sus cuerpos transparentes brillan con la luz del cielo, intento acercarme más para disfrutar de lo prometido, pero es imposible. La desgracia anunciada se aproxima en cuestión de segundos, la nubes negras llegan de repente, me desprendo de la vida… me preparo para morir de nuevo. Caigo a grandes velocidades, cierro los ojos, el temor es inmenso. Las lágrimas brotan sin parar, sé que será doloroso. El tiempo avanza proporcional a la velocidad, el golpe final me destruye. La muerte calida, la muerte sentida, morir por un siglo más. No existo. El sol se levanta con más fuerza en el horizonte, me desprendo de este abrazo fatal, en forma etérea, efímera como la niebla que no es agua, ni aire. Con dignidad asumo mi destino, soy una gota de lluvia, para algunos “lágrimas dulces que caen del cielo”. He resucitado del asfalto para acercarme al cielo y volver a fallecer…

SIN SENTIDO...

2008-04-21T18:36:00.000-07:00

Hoy simplemente no extraño un alma en particular, no extraño unas palabras, ni tampoco una piel. Hoy extraño instantes, de felicidad, emoción, tristeza y hasta lágrimas. Extraño sentir, porque llorar, reír, amar y odiar es estar vivo, es sentirse único, diferente. Hoy no siento eso, simplemente veo como la vida se pasa entre el movimiento de mis dedos, el sonido del teclado y la luz reflejada en mi pecho. No siento, intento buscar mi corazón y no lo encuentro, no lo escucho, no me dice nada, no hay amor, ni odio. Dónde quedó el rencor, la venganza, los necesito de vuelta. Esta noche quiero sentir. Muero por derramarme en océanos, por suspirar en ilusiones, por planear el siguiente paso de un juego de miedo, pero sigo aquí, con los segundos entrando en sonidos por mi oído derecho, mientras percibo el susurro de las llantas de los autos sobre el suelo húmedo. Percibo, escucho y respiro, pero sigo aquí sin amar, sin tiritar, sin sentir. Sigo aquí, imaginando navajas de bordes metálicos y afilados deslizando por mis piernas, inflingiendo un dolor que me haría humano, vivo entre lo muerto que me rodea, y que me doy cuenta ha empezado a llevarse las emociones, a llevarse todo. No parezco, no hay formas, huyo al espejo, no reconozco esta falta de esencia. La sensibilidad se perdió en la noche, las lágrimas se congelaron en mi pecho, la caperuza que cubría el alma se la robo el lobo, nada sale, nada entra. Todo tiene sentido, pero sin sentido, de haber sentido… Todo tiene sentido, el sentido que tienen las cosas cuando han perdido el sentido, el sentido que tiene la suma que no aumente y la división que no fraccione. Sentido es lo que me doy cuenta no he hecho, sino me equivoco en esta confusión en la que sentir como verbo en condicional perfecto o antepospretérito es sentido…

TE LO AGRADEZCO, PERO NO!!!

2008-04-20T13:18:00.000-07:00

El sentimiento, luego de 4 meses, ha terminado. Aquí no hay, ni hubo, ni habrá nunca nada.

QUIERO QUE SEPAS...

2008-04-18T07:33:00.000-07:00

Me siento pleno, satisfecho, sin recuerdos, sin fantasmas. Las sombras desaparecen entre los destellos del arcoiris, mientras los vampiros que absorbían mi vida se hacen polvo entre los brillos de tono rosa. Si muriera ahora, lo haría feliz, si mis venas se derramaran sería en mieles y si llorara el néctar azucarado desaparecería entre colibríes y mariposas. Esbozo una sonrisa color celeste y me pregunto, qué pasó con tu recuerdo, hace varios días me anda esquivando. El presagio se materializa, la felicidad para mi y lo prometido a ti… el olvido.

CONJURO: TABLA Y PIEDRA...

2008-04-11T11:35:00.000-07:00

Hay tantas cosas en mi cabeza, y por alguna razón he descubierto que sigues estando ahí. El tiempo ha hecho su tarea, o debo decir que la esta haciendo, poco a poco los motivos para amarte han ido desapareciendo y al avanzar del calendario surgen aquellos que me llevan a preguntarme, ¿qué vi en ti? Creo que fue la soledad, transformada en un amplio mar, en el cual no me quería ahogar, y necesitaba con urgencia una tabla para sujetarme, sin importar si esta estaba podrida o astillada por la sal, esa tabla fuiste tú. Es raro que la soledad siendo mi fiel compañía me haya pagado con tan mala pasada.

No estoy para juzgarme a mi mismo, aunque reconozco que en ocasiones, sobre todo en las noches lluviosas, tu imagen corroe mi cabeza, y me acerca a la locura. Te doy un consejo como el amigo que nunca llegaré a ser para ti, en esta etapa de mi vida no te convengo, me he vuelto peligroso, en mis momentos de cordura, cuando el aparente amor no me ciega, deseo con todas las fuerzas que llegues a necesitarme con la suficiente vehemencia como para caer de rodillas a mis pies. Esta imagen la repito una y otra vez. Has logrado reavivar lo peor de mi, los enormes deseos de venganza, pero no quiero una fatal, quiero llevarte a la locura, apelar a la indiferencia, simplemente mirarte como quien tropezó con una piedra, seguir caminando, evolucionando hasta alcanzar los cielos, mientras la piedra siempre quedara ahí, en medio de soles y tempestades, mirando hacia arriba, esperando quien será el próximo que se apiade de levantarla.

Y si, a veces te extraño, en otras creo amarte, reconozco que todos los días te pasas por mi mente una y otra vez, pero por alguna razón tu ruta hace algún tiempo te lleva a mi cerebro pero no se estaciona muy seguido en el corazón, ni quebranta las nubes que conforman el iris de mis ojos. Si, algo sucede. Algo muy malo para ti se aproxima, no llega aún, pero cada día se siente con más claridad, es el olvido. Aquel que será la desgraciada para ti, cuando algún día mires al cielo, luego bajes la vista hasta tu espejo, para darte cuenta que fuiste, eres y seguirás siendo la tabla podrida y la piedra con la que muchos tropezaron, pero que ninguno se llevó a su casa…

HOY...

2008-04-09T20:33:00.000-07:00

El fuerte olor a metal se desliza entre mis manos. Cada gota de vida se desprende de mi cuerpo como se alejó alguna vez lo que dio vida a mi alma. La noche lluviosa es el único testigo de este crimen que ha nublado mi mente y ha logrado separar totalmente el camino de vida que transcurría por mis venas. Puedo escuchar los demonios que danzan a mí alrededor y el sonido de sus copas, mientras se regocijan del infinito dolor que no pude soportar. Ahora todo parece calmo, la muerte no es más que el sueño que en tantos ocasiones tuve, la dulce sensación de verte frente a mi, con tu mano extendida y esperando por rescatarme del tormento de tu ausencia. La oscuridad embarga mi existencia, pero no oculta tu recuerdo ni el aroma de tu ser que depositaste en mi vientre, y que se desprende en manojos para recordarme que aún estas aquí, que huelo a ti, desde lo más intimo de esta piel fría hasta lo más visible de cada media noche, cuando podía sentir tus pasos lentos acercarse y tu cuerpo acostarse al lado mío. Sangre, oscuridad, recuerdo; son ahora las pocas cosas que me hacen compartir este infierno de soledad a tu lado…

EMBRIAGADO...

2008-04-06T10:51:00.000-07:00

Aún con el alcohol recorriendo mi cuerpo debo confesarme. Anoche, entre copa y copa tu imagen se hizo visible de nuevo en mi mente. Esta madrugada te lloré por millonésima vez. Regalé mis labios buscando tus sabores. Extrañé todo de ti, en especial tu compañía, tus abrazos, ese calor que me hacia sentir tan seguro, y que ahora es el frío de la soledad que danza entre mis días. Me sonrió al pensar en lo entupido que soy. Cómo puedo anhelar una enfermedad, un virus que lleva tu nombre y que se esfuerza por mantenerse en mi sangre. Pero si, me hiciste tanta falta, que no hay palabras para describirlo, sólo lagrimas que se deslizan al compás de la luna, sólo llanto que con los segundos me hace sentir más solo y desesperado. Qué me esta pasando, si el tiempo todo lo cura, si la distancia todo lo borra. Qué me esta pasando que te necesite de nuevo, que ansié tu cuerpo, tus calidas, blancas y suaves manos deslizándose una y otra vez por mi pecho. Me odio por ser tan frágil. Te puedo escuchar, con la brisa cayendo cobre el teclado, como rocío salpicando mis manos, siento tu terciopelo aquí, consolándome y diciendo que todo estará bien. Ahora siento que no puedo más, que por ti todo lo haría, aunque apelo a la racionalidad y sé que hay mucho más para vivir, pero en este instante, hoy, me duele el cuerpo, siento débiles mis extremidades, y es porque te necesito, te quiero aquí conmigo, sin ti parece no haber vida, sin ti sólo soy un títere que cuelga de una cuerda, y que suplica por que se rompa, que ruega por tener la fuerza para destruirla el mismo con un corte vertical y definitivo. No quiero más, no me siento capaz, me estoy ahogando en la llovizna de mis parpadeos...

PERDÓNAME CORAZÓN MíO...

2008-04-03T16:40:00.000-07:00

Perdóname por castigarte, por abrir de nuevo la puerta de acero que creí clausurada por la mano de Dios. Perdóname por no haber conseguido quien te amará, quien te acariciará y te diera ese cariño que tanta falta te hace. No sé que paso, pensé no equivocarme, supuse que cambiándote y alejándote del camino racional que habías elegido te hacia bien, pero no ha sido así. Perdóname por enseñarte a sufrir, por bañarte de tantas lágrimas, de tantas humillaciones. Perdóname por no haber respetado tu esencia, por alejarte del camino del egoísmo, del odio, de tantos sentimientos que se clavan como púas en los ojos, pero con los que eras feliz. Te pido perdón esta tarde porque entendí que debes tomar de nuevo tu camino, debes encerrarte en tu cárcel de metal frío, recubierta de orgullo, soledad y de ese prestigio que tan grande te hizo a la vista de todos. Perdóname por humedecerte mientras respiro. Perdóname por ilusionarte con algo que no te pude dar. Nuestra vida se empezó a quebrar en dos, cuando te hice creer en las personas, en aquellos que se arrimaron a ti para despertar la ternura, admiración y solidaridad que nunca habías sentido. Perdóname por fallarte. Perdóname, debo encerrarte de nuevo, y recubrirte de lo que alguna vez fuiste, brillante, duro e inerte como el acero de esta puerta. Perdóname corazón mío…

MI CEMENTERIO...

2008-03-23T17:13:00.001-07:00

Azules, verdes, de tonos fluorescentes. Ojos rojos que se limpian sin parar. Labios imperceptibles que susurran entre mi lengua. Frío en la punta de los pies. Vació, muerte, oscuridad, sepulcro. Estoy tres metros bajo tierra en medio del infierno terrenal del que vivo han sepultado. Olor a flor de muerte. Aire pesado que descansa en mi garganta. Recuerdos que llegan, lagrimas terrosas, uñas que se desgarran en la madera intentando inútilmente escapar a este destino. Estoy muriendo. La calavera se carcajea ante mi vanidad, ante lo que alguna vez fui y ahora no soy. Entre arcadas sus dientes caen sobre mi desgracia. Los cabellos largos, cenizos y amarillentos envuelven mi cuello y me sepultan un metro más. La belleza ahora no sirve, no existe, el peor demonio, mi gran condena. La inteligencia sólo es un gran bote de mierda del que tantas veces me jacte y comí con ansias. La amistad no la entiendo, nunca la entendí, muero sin sentirla. El olor putrefacto ciega mis últimos minutos y emana de mi corazón, lo más miserable de mí, la basura de mi cuerpo, la carne que se pudrió al no ser usada, al no ser comida. La muerte me sonríe coqueta, respondo sacando los restos de mi lengua espantando las moscas susurrantes. Insinúo la necesidad de un ultimo beso, un beso con sabor a muerte, muerte dulce, muerte amada, muerte piadosa que arrastre mis restos malditos del cementerio lúgubre que oculta la piel…

¿Y QUIÉN DIJO QUÉ SER PERRO ESTA MAL?

2008-03-22T13:06:00.000-07:00

"Ojala los hombres fuesen más perros y menos hombres" ... (Eduardo, 2008)

LOCURA TORNASOL...

2008-03-17T08:32:00.000-07:00

La locura empieza, como lo había anunciado, era la luz que se aproximaba sin remedio. Todo comenzó esta madrugada alrededor de las 2:30 a.m. Como de costumbre soñaba contigo, te miraba sonriente y con la misma picardía de siempre, no hubo palabras, no se necesitaban. Recuerdo tus besos, esos besos oníricos que en medio de la luna amanecida depositaste en mi boca. En ese momento te ame. Al abrir mis ojos apresuradamente, te amo. No me importa lo que piensen los demás. Estoy en el punto donde mi razón ha entrado en coma, y donde mis sentidos te buscan con una vehemencia sobrenatural. El tiempo me devora, la distancia se hace mayor, tus desplantes y tu nuevo amor se han cansado de danzar frente a mí, pisoteando la punta de mis zapatos, salpicándose de mis eternas lágrimas, y por más que pasa y pasa, no lo puedo evitar, es inútil dejarte de amar.

Mi locura tornasol, el juego entre amarte y odiarte, ha tomado un tono dorado. Mi mano luce de nuevo aquella pieza de mil líneas y de hojas de otoño que alguna vez me hizo sentirme tuyo. La apreso entre mis dedos, la miro, me renuevo en sus destellos, y te siento aquí. La quiero llevar de nuevo, mi tacto la extraña, te extraña a ti. De nuevo estas junto a mí, con ella, te puedo sentir. No te preocupes nada pasó, el tiempo no es nada. Quédate a mi lado, como alguna vez lo prometimos, hasta más allá de la piel. Te prometo, que nunca más la separé de mi mano. La llevaré, porque nuestro lazo fue algo más que palabras, fue un pacto, un pacto celestial. No importa, si unos días te amo, y en otros te quiero olvidar. Lo importante es que mi locura es tornasol, y que siempre del amor al odio, entre tu y yo, habrá tan sólo un pequeño paso mi amor...

VUELVE...

2008-03-11T19:20:00.000-07:00

Es fuego, ira, amor, odio, temor, lo que arde en mi cabeza, lo que cosquillea entre mis oídos y lo que se condensa en mis pupilas. Me odio a mi mismo, por amarte. Me odio por no salir corriendo en medio de la llovizna a tu lado. Nunca me imagine estar tan indefenso, tan carente de algo, tan cerca a la locura. Enloquezco, irremediablemente, así es. Cada noche pienso en ti, cada mañana hablo de ti, y en los atardeceres, ni que decir, sólo puede olerte en el néctar que brota de la tierra, en las comisuras de mi piel. Te necesito aquí para seguir con vida. Necesito la razón de tus palabras para vivir. Daría todo, y te lo daría todo, por intentarlo de nuevo. No soporto esta soledad. Esta planta de espinas que dejaste creciendo en mi pecho crece con los segundos. Te necesito para amarte, te necesito para curarme, necesito todo, todo de ti amor mió… Te juro que los segundos siguen su camino, mientras mi vida quedo en el vació, no hay espacio, tiempo, no hay nada. Aquí, sólo sigue tu recuerdo, la mortal melancolía con la que me dejaste, y si, te necesito, yo si te necesito para respirar.

Me han dicho que esto terminará, que este sentimiento no es eterno, que pronto el tiempo o un “clavo” te apartará de mi vida, pero no ha sido así. Todo avanza, algunas cosas retroceden, pero tu aroma y los rastros que dejaste en mi cuerpo no se borran, por el contrario se reproducen en mi espíritu y en todo lo que me rodea. La perfección, la belleza, la inteligencia, todo se torna gris sin ti. Mi amor, te necesito, no permitas que esta pena continué… Te necesito para seguir mi amor, vuelve para ser tuyo, para ser de ti mi única razón, mi perfecto universo.

ME HE VUELTO MASOQUISTA?

2008-03-10T19:55:00.000-07:00

Cuándo se acabaran las lágrimas. Cuándo desaparecerá este sentimiento que hiela la piel y congela el alma. Por qué aún te sigo esperando, por qué sigo soñando con tus promesas, con tus palabras vacías, y tantas noches sin luna. ¿Me he vuelto masoquista?, no lo sé. Extraño la blandura de tus labios, tu piel blanca, tus ojos negros, tu sonrisa tímida y como negarlo, extraño tu cuerpo. Si te tuviera enfrente, correría a tus brazos, te saciaría de mi aliento, y sin importar el pasado, te diría te amo. Te amo con la misma intensidad de aquel primer 30 de mayo. Te amo y ruego a Dios porque este sentimiento desaparezca pronto.

Te extraño tanto, tanto que no podría vivir extrañándote. No viviría sabiendo que tus labios tienen otro dueño, que es otro el que recorre los canales que marcaron mis dientes, mientras mi lengua intentaba inútilmente borrar historias del pasado, para dejar un lienzo nuevo, un manjar sólo para mi. Te extraño.

Pregunto nuevamente, ¿me he vuelto masoquista? Tal vez si. Extraño tus tonos, tu boca acariciando mis pestañas, tus suspiros deslizándose por mi pecho, atravesando mi abdomen y recorriendo el intricado camino que lleva hasta la punta de mis pies. Extraño el color de los días en los que estabas conmigo. Cómo fue que te marchaste. Cómo fue que me dejaste de amar. Extraño tus abrazos, tus mimos, tu desnudez. Extraño hablar de ti, escribirte mil versos y soñar con ese futuro lejos del mundo, lejos de todo, un futuro para los dos. Extraño llevar la dorada argolla que adornaba mi dedo, aquella con la que me juraste me amarías cada mañana de este siglo. Como quisiera que hubieras cumplido, así eso significara mi muerte. Te extraño.

¿Me he vuelto masoquista?, si. Te extraño tanto, que hasta extraño tus mentiras…

SI, A TI TE HABLO...

2008-03-08T14:08:00.000-08:00

Escribiendo por una razón, por un ideal, por la amistad. Hoy escribiendo por ti, mi bella y alocada amiga. Muchas veces te lo he dicho, he confesado que más que tu amigo me siento tu hermano, una parte de tu ser. Dios enloqueció en un momento lejano, entre el barro y la manzana, y al parecer sí creo una versión femenina de mi costilla has sido tú. Me alegra tenerte cerca, me maravillas con tus palabras, tus locuras, tus metáforas adheridas a la belleza sin igual de tus ojos. Me encanta cuando ríes, cuando gritas, cuando lloras. Mirarte es ver el sol en blanco y negro, la luna en llamas y los seis colores del océano multiplicados por mil. Mirarte, no se compara con escucharte, una versión única de lo que podrían ser las más profundas reflexiones, lo jamás escuchado y el amor hecho palabra.

Hoy me siento impotente ante tu situación, sé que tu corazón ha sido robado, que tu mente se ha traicionado a si misma, que has sido acariciada, besada sin estar ahí. Conozco la razón de tu desazón. Conozco en la inmaterialidad esos ojos de los que se has sido victima, esa mirada que logró desnudarte, y a la que consideres lo suficientemente diferente como para no lanzarte. No sé que podría hacer, aparte de lo que hago. Intentar llamar la atención de alguien, esperando que comprenda que tu tibia y coralina piel le espera. Que tus símiles arden por demarrarse en sus oídos y que tus labios con desespero insisten en tatuar los suyos.

Si, a ti te hablo. A ti corazón lejano, amigo en la distancia. Compañero de retóricas, finas palabras y elocuentes frases. Cómo a veces podemos ser tan ciegos. Cómo la literatura, la universidad, el arte y la ciencia se pierden en lo que todos podemos saber, en lo que se encuentra en los libros, y nunca podrían enseñar lo que ella si haría, lo que ella mejor que nadie te enseñaría. Los sentimientos, el corazón a mil, la piel, la mirada, la brisa derramada y la palabra sin metáfora no se enseñan, se aprenden cuando se es lo suficientemente sensible y especial para descubrir en los cristales de la mirada la voluntad plena, de aquella que lo haría todo por ti….

CANSADO DE RESPIRAR...

2008-03-01T10:57:00.001-08:00

A veces también me canso. Me canso de mirar la escena y no se parte de ella. Me canso de estar tras bastidores mientras Romeo y Julieta recitan las más bellas frases. No sólo me canso de no estar frente a la cámara, me canso simplemente de “no estar”. Me canso de ser el roble más grande, la cascada de agua salada y la semilla que nunca llegará a germinar. Como vez me canso, y lo hago mucho. Me canso de ser comparado, de que las personas piensen que soy el mejor, es tal vez esta mi cruz más grande y lo que más me cansa. Me canso de vivir, de sentir y no ser correspondido. Me canso y me arden los ojos de llorar. Me canso de llorar ahora frente a la pantalla, y recordar mientras escribo esa mirada que tu conoces, y que juntos sabemos, que ha sido mi primer engaño. Me canso de sentir que no puedo más, que el corazón se me parte y que mi pecho esta vació. Me canso de odiar a mi corazón por seguir latiendo, lo odio porque si parara al menos tres segundos no tendría que soportar esto más… Me canso y me he cansado mil veces, pero por alguna razón Dios me quiere aquí; dolido, decepcionado, solo y sobre todo cansado, cansado de respirar…

PROMESA DE AMOR (Cuento de mi autoria)

2008-02-24T11:46:00.000-08:00

Que gusto saber que estas ahí. Como esperé este momento. Casi no puedo verte ahora, pero te puedo oler. Recuerdo tu olor a hombre, tus aromas cítricos recorriendo mi cuerpo, casi te puedo sentir. Acaricio la madera como si fuese tu piel. Me acongojo aquí sentada junto a la ventana como cuando entre tus músculos me estrujabas. Como cuando me sentía una mujer amada a tu lado, ¿recuerdas?

Era un sábado tres de septiembre, hace tres meses. La noche brillaba, las estrellas parecían luciérnagas pegadas sobre una gran cortina negra. Aún puedo recordar el anochecer que me enseñaste esto, aquella noche calurosa que fue la primera vez que sentí que te amé. Tus labios de tono rosa, brillaban como el cristal. Tus cabellos negros caían sobre tus gruesas cejas, ocultando los enormes ojos negros azabache que se enmarcaban por largas pestañas. Aquella noche en que me dijiste, “¡Las estrellas!, no creo que en realidad sean lo que dicen, estoy seguro que son luciérnagas que han volado muy alto y han quedado pegadas en la gran cortina a la que llamamos cielo”. Esa misma noche en que tus labios juguetearon como niños entre los dedos de mis pies, mientras yo reía sin parar. Noche aquella en la que con un gesto de gracia, sacaste tus zapatos y medias, y con una tierna y maravillosa mirada me dijiste, “si me dejas besar tus deditos te regalo los míos”.

¿Te acuerdas que más dijiste?, ¿recuerdas que esa misma noche prometiste que me amarías para siempre? Esa noche te creí, te creí de verdad. Me juraste que estarías conmigo por siempre y te creí. Que entupida fui. Los hombres siempre prometen que te amaran toda la vida y siempre son promesas.

Te amaba, te amo y te amaré. Tú eres mi razón de ser. Contéstame… ¡contéstame!, por qué apuñalaste mi corazón, por qué me dejaste sola. Por qué me cambiaste. Qué tenía ella que yo no tuviera. Te entregue mi cuerpo, mi alma, mi corazón y sólo quería un poco de tu amor. No te pedía un imposible. Deseaba que cumplieras tu promesa, que amaras para siempre, por qué me lo prometiste si no lo ibas a hacer. ¡Eres un mentiroso!, pero aún así, te sigo amando.

Ahora, me siento feliz de que hayas vuelto a mi lado. Perdóname por no acercarme, pero no me siento bien, aunque estoy feliz de verte ahí, con el traje negro con el que te conocí, en tu silla preferida. Sonrió en silencio al recordar la primera vez que viniste a mi cuarto y te sentaste en la incomoda silla de metal, junto al gran oso blanco. El señor oso te ha extrañado también, no deberías mirarlo así, levanta la cabeza para que pueda verte bien, ¿qué te pasa mi amor?, ¿acaso tienes sueño? ¡Te he dicho que te levantes!, llevas mucho tiempo ahí sentado. Levántate mi vida, yo sé que puedes. Ponte de pie y cúmpleme la promesa de amarme hasta el día de mi muerte. ¡Te ordeno que me mires!, ¡mírame!

Té te lo buscaste. Tú lo quisiste. Eso era lo que te merecías, estar ahí sentado, con los gusanos brotando de tu boca, con el estómago hinchado. Con ese olor, olor a ti, olor a tumba. Con tus preciosos ojos negros, secos entre el blanco y rojo. Con los dientes pegados a los labios y tus mejillas moradas y adheridas a tu cráneo. ¡Sabes!, no me importa, igual te amo. Esa bala que llevas en el corazón será por siempre el símbolo de mi amor eterno. Ya ves, yo si te puedo cumplir mi promesa.

Mi amor, quiero besarte, quiero sentarme de nuevo en tus piernas. Estoy mareada y algo cansada. Ese rayo de sol que entra por esta ventana e ilumina tus zapatos negros, tómalo como la luz de mi amor, como el beso de mi despedida. Deseo infinitamente fundir mis labios con los tuyos en una última caricia, pero no puedo.

No puedo pararme. Los dedos de mis pies saltan aún humedecidos en sangre sobre el asfalto. ¡Mi amor!, ya no tengo deditos, me gustaba cuando los besabas. ¿Los quieres de nuevo?, aquí los tengo en mi mano, ¡tómalos!, te los regalo como una muestra más de mi sentimiento. Yo, desde hace un mes llevo los tuyos en el bolsillo de mi falda… ¡tómalos! Hazlo rápido, no puedo sostener mi mano. Amor mió, tómalos…

ESCRIBIR PARA TI...

2008-02-22T05:29:00.000-08:00

Escribir para ti. Hace mucho no lo hacia, escribir con una intención que brota desde el alma, desde un no sé que, que habita en las inmediaciones del pecho y que tiene la capacidad para recorrer el cuerpo. Escribir inseguro, a unos ojos que he visto en la distancia, una voz que se pierde en mis recuerdos, y unos besos que he probado en el horizonte pero que no han sido para mis labios. Escribirte a ti, sin saber quién te escribe, quién te piensa, e incluso te sueña. Escribir a ciegas con la única intención de llamar tu atención, de encontrar el sentido de tus palabras, la razón de tu vivir, la motivación para respirar, el por qué de tus lágrimas, y la acción más certera para dibujar un arcoiris en tu sonrisa. Escribir sin escribir, porque cuando el alma habla, el corazón la oprime, la razón duerme y las silabas se entrelazan unas a otras, formando capsulas, frases, recorrido de letras que no es siquiera una millonésima parte de lo que hablaría el calor de mi piel y la profundidad de mis ojos. Escribirte sin mirar, sin sentir, con los sentidos perdidos en tu imagen, en tus tonos claros y rojizos, escribir en tu piel como quien lo hace en un lienzo que no es suyo. Escribir para alguien, libre como el viento, fugaz como la felicidad e insensible ante mi, ante mi existencia. Escribir inseguro, escribirte a ti, escribir a ciegas, escribir sin escribir, escribir sin mirar, sin sentir, escribirle a alguien… es escribir para ti.

LAS 10:21 P.M.

2008-02-20T06:37:00.000-08:00

Son las 10:21 pm. Los ruidos de la calle se han hecho inaudibles para mi, tan sólo gira una y otra vez la misma canción, “Hoy necesito que me abraces fuerte por encima de los miedos y prejuicios que alcances ya los huesos y me despiertes lejos de esta torpe selva fin de siglo”.

Mis ojos están fijos en el teclado como intentando hablarte, tocarte y con sinceridad mirarte. Hoy es un día especial. Lo que siento es diferente, no es aquel sentimiento que un momento proclame. En mi vida aunque no lo acepte hay alguien más, un alma confusa, compleja, llena de preguntas y con tanto miedo que unido al mío podría destruirnos de una vez y para siempre. No sé porque lo siento, perdóname, no quiero que nos hagamos daño, pero tu lejanía me ha hecho sentirme solo, perdido en un mundo de sombras, de manos que luchan por tomar la mía. En medio de mi desespero, de una agonía tal como si estuviese abandonado en medio del mar, he conocido a través de la distancia esta alma nueva, de piel blanca, cabellos castaños, ojos entre el marrón y el negro. Un espíritu que sin estar presente materialmente me acompaña cada mañana y para el cual yo tengo un significado, que a veces se transforma en canción, algunas en un apodo incoherente y otras tantas se disfraza en medio del teclado en llanto y sonrisas.

No es tu culpa que las cosas estén cambiando, que nuestros corazones, o al menos el mío este dejando de latir con la misma rapidez. Es la vida quien nos separa. Esa misma que nos hizo diferentes, incapaces de amarse frente al mundo, esa misma que te dio una vida que te aleja en tiempo y espacio de mi. Esa vida injusta, hipócrita y maldita que me a condenado como un vampiro a amar entre las sombras, a acariciar con un horario definido, y como un cuento aquel que transforma caballos en ratones, ha trasformado el fuego que ardía en mi interior en una llama tenue que se salpica día a día del más frío granizo que brisa sobre ella.

Ahora podrás entender la duraza de mis palabras al colgarte, pues con miedo debo decir que aquel hilo invisible que tantas veces mencionamos nos unía, se ha hecho, como por un embrujo, en un hilo fino y material que se desgasta entre mis labios, que se rompe en cada uno de los toques que las puntas de mis dedos inflingen a las teclas. Un hilo que esta noche espira sus últimos restos de vida. Que mientras sigo aquí sentado frente a la pantalla, se debilita hasta que con el toque de mi respiración entre cortada, que poco a poco en el avanzar de los minutos va desapareciendo… hasta este momento sublime en el que una gota de cristal firme como el acero pero tan ligera como un pétalo desciende arrítmicamente sobre mi mejilla, para caer en un golpe fatal entre los restos de aquella invisibilidad mágica que alguna vez nos unió.